トウキヨ
東京行ってきたよ。数日ほど。
結局あんまり予定立てないまま出発することになってしまった。
1日目はブリトー食べ衝動で髪を切り
（リヴァイ兵長みのある髪型になった）
2日目は下北沢
古着屋行きたかったのと下北沢は演劇の街というのを何かで見たので、
適当な時間に行ってそん時やってるのを適当に見る、というやつをしたよ。
桃尻犬の「山兄弟の夢」というのを見ました。
見終わってから他の人の感想ツイート読んだけど、皆色んな何かを受け取りまくっててすごいな。
作品としては普通に面白かったけど、語るほどの何かが見当たらない...
感想はって聞かれたら良かったよーとしか言えない。えっもしかして感性が死んでいる？？
いや普段触れないものに触れたらそうなるか。うんそういうことにしよう、死んでないよ大丈夫大丈夫。
古着は色んなお店入ったけどこれいいなーという感情に出会えず何も買えなかった...
というか街で売ってる服見てても欲しいと思うことができない。
うわこれ可愛い着たい！ってなるのめちゃくちゃ稀。
そしてそういうのは大体家賃くらいの値段する。
3日目は偏執狂
去年も行った偏執狂短編集を見てきました～～
演目はこんな感じ
去年は色々あり裸体アウトの規制がかかってたけど今年はそれもなく。
人の体って美しいなと思いました本当に。男女関わらずね。
魔女狩りはたくさん拷問器具出てきてついフゥー↑ってなっちゃった。
長々と感想書くのめんどいからおわり
4日目...もなんかしたけど書くのめんどいからおわり
4日間でタピオカいっぱい飲んだよ。
あとこれもう何年も前から思ってるんだけど、日本に住まう民もっとブリトーを愛せよ...
ブリトーは米と豆と肉と野菜が一度に食べれるんですよ...
大抵veganメニューもあるし、米と豆でお腹いっぱいになるし、公園とかでも食べやすいし...
ファストフード系だから誰でも気軽にお店入れるし...カスタムできるし...こんな最高な食べ物はないんですよ...
なんといってもSUBWAYみたいな食べにくさがない！こぼれない！
皆もっと食べてよ～～～SUBWAYをつぶす勢いで流行ってお願い～～～～流行らなくてもいいから家の横にお店できろ～～～～
数年前カナダのブリトーのお店でソースどれにするって聞かれた時「anything」って言いたかったのに間違えて「everything」って言ってしまい、怪訝な顔で6種類くらいかけてもらったことある
切なきかな
今年も残り半年
前の承認の記事がなんか気持ち悪くて下書きに戻した
自分の過去の話をつらつら書いたのを読むと、お前は何を語ってるんだ...と引いてしまったよ...ただのブログなのに...
人が書いてるのは別になんとも思わないんですけどね
新たなおしごと探さないとやばいってずっと言ってたんだけどとりあえずなんとかなった
かなりラッキーな感じのが見つかったのでこれで当面は生きていけそう
人並みの～～生活～～
前回の鬱バナシに追加すると、
本の内容が全然頭に入らなくなった
すぐ前に読んだ文章が頭から消えてて何回も同じとこを読み返さないと書いてあることがよく分からなくなってしまう
これは今でもそうだな
漫画も映像もだけど何度も戻りながら進めてる
去年アニメか漫画見てた時「めっちゃ戻すやん」って人に言われて気づいた
ワーキングメモリ的なやつかな
先日主戦場という映画を劇場で見たんだけど、テンポがすごくよかった分追いつけないとこも多かった
あと
・人と会う(遊ぶ)とそのあと数日おふとんから出れない
・知り合いからメッセージが来ると心がめちゃくちゃ重くなって返事というプレッシャーに殺されそうになる
とか
この辺もましになりました多分
あ、でも最近家族に会ったあと屍になった期間があったな...
今の生活に予期せぬイレギュラーがあると崩れてしまう
実は来月親との旅行的なものが控えてるんだけど正直とてもしんどい
言えないけど...
望まぬ旅行ほどつらいものはない...
でも望んだ旅行はたのしみ
月末は東京に繰り出す～～～
今年も偏執狂（舞台）をメインの目的に～～
他の予定全然立ててないけどなんか色々行けたらいいな
あとましになったこと思い出した
・昔の友達のFacebookとかTwitterを見ても割と平気になった
・インフルエンサーのツイートが流れてきても黙れクソがって思わなくなった
「すごい」誰かが羨ましくなるモードは知人に対しては適用されないので、友達がなんかすごい感じになっててもそこに嫉妬したり自分が卑屈にとかはならないですね
なんでだろうね
でもfacebookの自分の昔の投稿はなんだか辛くなるね
誰だよこれ...みたいな...
最近になってまた何時間も寝付けない日が続いて困ってる
どうにかなんないかな
鬱のそれから
うつに関して、ましになったなと思うことがかなり増えたので現状と今までの事を記録としてここに残しておく。つまり前回同様雑に並べるコーナーです。
2015年
・大学卒業後の将来に悩み始めてから小さな異変出る
・人の話が理解できない（話全体が頭の中でまとめられずうまく返答できない、後になって内容が思い出せない）
・物にぶつかる、よく聞こえなくて聞き返すことが増える
・バイト等でいつもしないミスをする
2016年
・夏ぐらいから涙が出たり体が動かない日が増える
・どこかへ出かけても楽しいなどの感情が生まれない
・日中ひたすらに眠い、歯ぎしり･食いしばりで顎が痛くなり歯が歪む
・秋からはおふとんの外に出るのが苦となる
2017年
・鬱かもと自覚する、病院は行かなかったけど
・言葉がうまく出てこなくて会話が辛い
・人と会いたくなくなる、誘いを断りまくる
・全然寝れない
・2か月間くらい活動的になれた時期があった
・おふとん
・感情が無
2018年
・おふとんから出られない
・ひたすらに体が重い何もできない何もしたくない
・何かをするどこかへ行くのがとにかく億劫
・17年から18年夏までは泣きまくった記憶
ここまで書いてなんかめんどくさくなってきたな...
考え方や思考回路のようなものは一気に変わって、今までは楽観思考で人付き合いを好むタイプでしたが真逆になりました。
◆ご飯
食欲がない、美味しいであろうものを美味しく感じない、食べたいものがわからない、買い物がむずかしい、お腹がすいてスーパーやコンビニに行っても何を買っていいのか分からない、外食ですらめんどくさい
↓
昔は出来合いの総菜とかコンビニフード買わなかったけど鬱になってからめちゃくちゃお世話になった。時代に感謝。
食欲はじわじわ戻って、鍋みたいなぶちこむだけ茹でるだけみたいな料理ができるようになり。
今は気分でお菓子作るぐらいのとこまで(元々好きだった)戻りました。
結構前だけどチャイとワカモレをなぜか2日に1回くらい作ってた時があって、その時に回復したもんだなぁと自覚し感動した。
私はインドカレーを作るのが好きだったのですが、なかなかに時間がかかるのでそこまでいけたらはなまるかなとおもう
もう少しな気がする
◆たのしいの気持ち
驚きなんだけど先月登山靴買いに行けたんだよ。さらに近くの山に登りに行けた。
自分めっちゃすごいなとおもったよ...でも1回きりでそれからはなかなか動けない。
山のことたまーに色々調べるんだけど行動に移すって難しい。
いや行動が難しいというか、よし行くぞみたいな気持ちが生まれない。
あとゲームができるようになった。
去年の今頃は全然できなかったね。漫画も無理だった。かろうじてたまにアニメが見れるくらい。
だからこれも回復なんじゃないでしょうか多分。
Undertaleはサンズ戦で詰んで放置、ちょい前に懐かしのひぐらしを鬼隠し編からスタートしてみた。
あとなんだろうね。最近カリンバっていう楽器を買ったよ。
これが届いた時はめちゃくちゃあがった。
ここ1年で一番たのしい気持ちを取り戻した瞬間かもしれんな。
両手で持って親指で弾くアフリカの楽器なんだけどおもしろいよ。
すごい綺麗な音で、何より持ち運べる大きさなのでこれを持ってテン泊登山したいんだよなぁ。
去年は何かしたいことがあっても、実現不可の層にあったというか地下の奥底に沈んだ淡い夢みたいな感じだったんだけど、最近はその層が上がってきて心と身体の司令塔にどんどん近づいて来ているような気がします。その調子だ、がんばれ。
◆
こうやって色々並べるとすごい良くなったなとは思うけどなんだろう、最悪がなくなって無が続いてる状態、って感じ。
全部終わらせたくなる瞬間はあるし、人と話すの無理だし笑ってる自分が気持ち悪くなるし、何もできなくてSNS眺めるだけのゴミの日も多いし、料理の話したけど実際はまだ出来合いですませる日のが多いし、あと記憶喪失になりたいよね、過去のこと全部忘れたくない？もう色々思い出してぐちゃぐちゃ考えるのやめたいんだよね、あー何書きたかったのか分かんなくなってきたよ。
ここからは本当に自分次第なんだろうなと思う。
これ鬱だなって分かったあたりの頃は、いつか昔の自分に戻れるかなって思ってたけど多分それは無理なんだよな。
私が想像してた回復ってのは昔の自分に戻ることで、そこに戻って初めてマイナスからゼロになれるイメージだったんだけど、でも今がゼロなんだと思う。
今は何も頑張らなくていいんだと、2年半とにかく時間に任せおふとんに身を委ねてここまでましになったわけだ。いや色々頑張ったこともあるけどな...
何が言いたいかというと、これ以上は待ってるだけじゃ良くならないって悟りました。
ここからは自分の意志で歩幅を大きくしないとこの淡々とした無の日々からずーっと抜け出せないんだろうと思います。
何がしたいのか分からないまま人生が終わった
↑この匿名ダイアリーを読んでショックだったのもあるだろうか。
まぁゆっくりやっていくよ。うん。
私は結婚とか子供には興味ないんですが、でもなんか色々考えた結果やっぱりヒトなんだろうなって思うんだよね。
一人じゃ生きてけないんだろうなって思うよ。家族って意味じゃなく。
いっぱい嘘ついて何度も人からの誘い断りまくって、大切な繋がりを失ってしまったんじゃんないかって悲しくなることがある。
でもしょうがないよね。それが自分を守るための方法だったんだし。
あと何年かしたら昔の友達に会えたり新しい関係作れたりするかな。
それまでは孤独を愛せるといいな。
というようなことを考えてたら素敵なコピーに出会った
（ロリエロ雑誌）
あとカリンバの素敵な動画もついでに。
ここにある｢This is what I imagine music in heaven sounds like.｣っていうコメントが好き。
さらにカリンバwithいぬ
いぬかわいい
鬱ニートにおすすめのアニメ
鬱ニートにおすすめのアニメを紹介する、
と見せかけて私がここ2年くらいで見たアニメを雑に並べるだけのコーナー
①SAO
SAOは何度見ても飽きないよね。マザーズロザリオ編が好き。ユウキとアスナのやつ。今のアリシゼーションも普通に好き。ただしGGO、テメーはダメだ。
②ケムリクサ
おもしろかった。考察好きにはいいのでは。
③少女革命ウテナ
ウテナを心に宿してる方結構いるけど私ももっと小さい頃に見てたかったなぁ。多分信仰してる。以前のブログ名はウテナ由来でした。
⑤宇宙よりも遠い場所
めちゃくちゃよかったとてもないた。よくある高校生青春モノと侮るなかれという感じ。
すごく丁寧に作られたアニメだと思う。挿入歌が良すぎる。
⑥ゆるキャン△
よい。アウトドア好きにはいいよね。テント持ってお出かけしたくなる。
⑦キルラキル
非常によい。おもしろい。もう一度見返したい。
⑧ピングドラム
最後の方で疲れて諦めた。
⑨グレンラガン
最初の方で疲れて諦めた。ロボットものはなんか合わないんだよな。
⑩メイドインアビス
キャラがロリで見るの迷ったけど非常に良かった。
原作も読んだけどどちらもよく、漫画じゃ表現しきれない壮大な世界観をアニメで補っていてどちらも最高になってる素晴らしい例だ...
⑪プリパラ
プリパラはいいぞ。
⑫けものフレンズ
わーい！たーのしー！
⑬ハクメイとミコチ
とて～～も良い。穏やかな気持ちになれる。
生活の中のめんどくさいことに時間をかけて楽しみたくなる感じ。
今すぐにでもこんな世界に住みてえよまじで
⑭精霊の守り人
普通におもしろい。良い。
⑮地球へ...
とてもおもしろい。好き。原作も読みました。オススメ
⑯宝石の国
好き。綺麗。
⑰電脳コイル
妹に激しくイライラしてしまうため序盤で諦め
⑱シュタゲ ゼロも
最初がちょっと辛いがおもしろい。アキバ初めて行った時ラジ館だ～～ってなった。
⑲グリッドマン
特に感想なし。ボラーちゃんくん好き。
⑳ゲースロ
もはやアニメじゃないが一気見した。圧倒的ティリオン推し。
㉑CLANNAD
恋愛メインのアニメあんま見ないけど普通に好きだった...全員好きだ...癒し...今2期見てる...
おわり。
鬱の民は！ハクメイとミコチを見るといいよ！きっと心がぽわぽわになる！知らんけど！！
すごく眠いけどこれからのお金どうしよう
受付と記事翻訳の２つで、とりあえず今生きるだけのお金は稼げるなって思ってたんだけどそうもいかなくなってきた。
翻訳の方は好きな時に好きなだけやればよかったんだけど、投稿数もうちょい抑えてと言われてしまった。
つまりこのままじゃ生活費が足りねえ金がいる～～～。
でも実際この２つの仕事で生活しようとすると、翻訳の方を結構頑張らないといけなくて。皆がデスクワークしてる時間に比べりゃ少ないものなんだけど、全然効率的に進められず(すごくダラダラしてしまう)、これ量こなして理想の額稼ぐのはしんどいなーって思ってたところ。でもある。
だからまぁちょうど良かったのかもしれないな。
ということでまたお金の掘り場を見つけなくてはなりません。
どうしよう。あーどうしようかな。
本当は文字にして残したい感情や思ってることが沢山あるんだけど、ノート開く気にもならなければブログ書く気も起きないんだ。短文でいいからもう少し習慣づくといいのにな。
これが最近の頭の中。
- 新たな仕事を見つけなくてはならない
- でもそれより絵を描くことに挑戦したい
- ニトリに騙されたからちゃんとした椅子が欲しい
- あとデスク周り暗いのでライト欲しい、他にもなんか要る物あるな
- お金がいる
- 新たな仕事を見つけなくてはならない
- いやこれはもしかしたら言い訳で精神の問題かもしれない
- 心身の健康のために運動がしたい本当はジムに通いたい
- 心身の健康のために早く登山がしたい
- 登山再開のためには登山靴を買うお金と定期的な交通費必要
- つまりお金がいる
- 新たな仕事を見つけなくてはならない
みたいなことを毎日延々と考えてるんだ。ループなんだ...どこからスタートすればいいのか分からないんだ...
でも結局はお金のこと考えるのが第一なのかな...飢えるもんな...
ていうか今さらだけど私もうニートじゃない。タイトル詐欺だ許せサスケ…
やまにのぼりたい
前の投稿から３か月も経ったんだね。早い。あっという間。あけましておめでとうございます。
駐車場バイトは本当に正解だった。
ずっと本を読んでいるかスマホをぽちぽちしている。
ありがてえ。
車が来た時、出す時にちょちょいと受付する程度。
何時間も椅子座ってるのはちょっとしんどいけど、ほとんどの時間はお茶飲んでクッキー頬張りながら読書してるので実質家ですね。
本を読むのはずっと苦手で漫画ばかり読んできた。
たまに手に取ることもあるけれど、長時間移動の時とか暇つぶしという理由がないとなかなか読み進められない。
家で読むのすごいしんどいんだよね。
だからバイトを読書の時間というか理由にできてとても助かる。
最近読んだのがこの３冊
・彼女は頭が悪いから
・８２年生まれ、キム・ジヨン
・BlackBox
数年前からジェンダー、フェミニズムに関心を持ち始めてたからそのジャンル。
本当に本全然読まない人間だったからこれだけ読んだだけでも誇らしいよ…。それに鬱のせいで文章や漫画さえも読むのしんどかったからさ。えらいえらい。
これからはジェンダーに加えて哲学、政治、人種、宗教あたりの本を読んでいけたらいいな。
まぁこのバイトだけじゃもちろん生活できないんで、1月から他のも始めました。
いや毎日出勤すればいいのかもしれないけど絶対無理。
本読んでるだけといえど同じ時間に起きて同じ場所に行って同じことする、という日が何日も続く、っていうのが無理である。
２日はいける、３日が限界。４日続いた時は本当しんどかった。
多分それが楽な人もいるんだろうけど、私は生活が習慣化するの苦手だな。
で、もう１個は翻訳のおしごと。web記事の翻訳。
好きな時間に好きなだけこなせばいいからそれは楽。
単価は翻訳界隈では安めだけど、他でバイトorよくある在宅ワークに比べればかなり良い。
翻訳って言ったらなんかすげー英語できる奴みたいだけど、記事翻訳してみて分かったのが、必要なのは英語力＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜日本語力だという事…。
本当はこの翻訳を駐車場バイト中にやるつもりだったんだけど、PC置けるほどのスペースないしwifiも飛んでないからな。諦めました。
あ、やばい。文章書くのめんどくさくなってきた。
てか私何書きたくてブログ画面開いたんだっけ...
駐車場の方は自分のために時間が使えるし、翻訳は家でできるし好きなペース＆量進められるから非常に楽。
でもだるいよ。
ウェブサイトとかどうでもいいし。
くそどうでもいい内容だなと思いながら訳してるし。
今だけだと割り切るしかないんだよね。
元々今を生きるためだけに見つけた仕事だし。
別にこのままやっていくこともできるけど全然望んでない。
これからの事をまた考えないと。
バイトのおかげで外に出れているから、気が紛れる日も多い。
美味しそうな物見て美味しそうだなって思うし、雪もイルミネーションも綺麗。
前まで失ってた物欲も出てきたりしてる。
かわいいお洋服ほしいなーとか。
でも街を歩いてるとたまに、なんだかごまかされているような気分になる。
一生かけても消費できないぐらいの楽しいエンタメであふれてるじゃないですか。現代は。
これ欲しいとか、そういう気持ち戻ってきたと思ったけど、同時になんか色々忘れそうな気がして。よく分からないけど。
よく分からないけど、あれ、これでいいんだっけ？って思ったりする。
でも、「これ欲しい、楽しい、嬉しい。」でいいでしょ人生は。単純でいいんだよ。とも思ったりする。
よく分かんないね。
山に登りたいな。
雪よそろそろ解け始めてくれ～
暇バイト大勝利
初出勤行ってきたよ。
結論としては完全に勝利であった…ほとんどの時間座ってぼーっとしていた…
今日は仕事見てるだけだったけど、６時間受付の席にいて作業してた時間全部で１時間くらいじゃないだろうか。
それ以外の時間は本当に何もしてなかった。ゆるゆるのゆるみ。なんて優れた選バイト眼。
ちょっと変わったスタイルのとこだったけどまぁきっと慣れるよね。
今まで働いてきた販売や飲食ではこの何倍やる事覚える事があっても特に問題なくこなしてたはずなんだけど、今はほんの少しの事でも大丈夫かなできるかなって心配になってしまうね。
ただ何もしてない時間がほとんどだから、必然的に会話が発生してしまう...それが問題。
教えてくれる人はとてもいい人だったからよかったんだけど、会話、若干しんどいな。
私が最近こっちに来たものだから「なんでこんな遠いところまで来たの？」から始まり「それまではどうしてたの？」とか「なんでこんな駐車場に～」とかとかとか。長時間ずっとおとなりシッティングスタイルだったから濁すこともかわすことも全くできず。
会話ってそういうものだって分かってるんですけどね…自分も今まで大学やバイトの後輩には色々質問して会話することで打ち解けようとしてた。し、自分が聞かれる側でもそこから話広げてた。
でも必要以上に話したくない聞かれたくないって思ってる状態でガンガン聞かれるのって結構きついなーって知ったよー
なんだか詮索されてるような、自分を守るためにたくさん纏った布をはぎ取られていくような気分だったな。
とっても親切で話しやすい方だったんですけどね。
まぁでも普段は受付スペースに１人みたいだしこれも最初だけ。全部できるようになれば本読んだり言語やったりぐらいはできそう、かな？多分。
「確かに暇だけど本読むのはやめて」とか言われたらどうしようかな...それだけが気がかりであるー
なんとバイト面接に行ってきたよ
前の更新からだいぶ日が経った。
なんか書こうかな、残しときたいなと思う瞬間はよくあるんだけどブログ画面を開くまでなかなか至らない。
東京に３か月滞在した後実家に戻り、前の記事では賃貸審査の排除話もしてたけど無事新しい部屋が決まり北の方へ引っ越しました。
来たこともない場所で仕事も決まってない中で部屋を決めるというのは思ったよりも不安だった。
パソコンで探したりメールでやり取りしてた時は少しワクワクくらいの気持ちだったけど、実際その地に出向き仲介会社のオフィスで「お願いします」って始めた瞬間からものすごい不安が襲ってきた。
なんせ衝動で決めた場所だし、安くて条件の良いところなんてそうないし、契約初期費用はすごくかかるし、
本当にこんな遠い所に引っ越してしまって大丈夫なのか？衝動にしても遠すぎる。契約したら後戻りできない。出直しますと言ってまた来れるような距離でもない。どうしよう。私は一体何をしてるんだ？っていう考えが一気に出てきて、仲介の方がここはどうですかといくつも候補を出してくれる中で汗と震えが止まらなかった。
でもなんやかんやで部屋は決まった。
古いけどドアが少しだけ可愛い。
内覧から戻り契約に関する話を一通り聞いてこれからよろしくお願いしますと言ってオフィスを離れた。
でも本当に大丈夫なのかという不安は全く消えてなくて、限られた日数の中でちゃんと部屋を決められて一安心くらいしてもいいはずなのに、もう不安どころか気持ち悪いぐらいザワザワした感情が胸でザワザワにザワザワしてた。
多分ザワザワした顔で下向きながら夕暮れの街を歩いてたと思う
話は変わって、契約の担当をしてくれた方がカレー大好きマンで、私もめちゃめちゃカレーが好きで、車で内覧に回っている時におすすめのスープカレー屋さんをいくつか教えてもらった。
おいしいお店を探すような気力もなかったから、その教えてもらったカレー屋さんの１つに行くことにした。そこ行ってとっととホテル戻って寝て明日帰ろうと。
そのお店で食べたスープカレーがとても美味しかった。
初めて食べた味で、スープカレーってこんな食べ物なんだと感動した。
じゃがいもとにんじんがすごく美味しかった。
よく分からないけど涙が出るかと思った。
まぁ出てないんだけど。
でも、カレーが美味しくて、まだ何も知らないこの街でなんとなく生きていけそうな気がしました。
めでたしめでたし。
２か月前の話でした。ええ話やでこれは。
ここから無事引っ越しが終わりもろもろ慣れ、衝動と妥協で決めたアパートにも若干の愛着が湧いてきています。
本当にあの日あのカレーに救われたから、担当の人に「あなたが教えてくれたカレーに救われました」ってメッセージ送ろうかと思ったけど送ってません。
やっぱりカレーなんだよな～～スパイスなんだよ～～～～
しんどい時でもスパイス系の料理はおいしいって思えることが多い。
スパイス系の料理？？スパイシーな料理？
香辛料は元気の源。もっと詳しくなりたいな。
鬱の話だけど、最近は少し回復してきたと思う。
できる事が増えてきた。
気分が沈んで何もできない日もあるけど。
少し前に彼氏がこっちに遊びに来てくれて何日か滞在したんだけど、やっぱり誰かと数日過ごすのはしんどかったようで、帰った後は数日布団から出られなかった。
あんまり記憶がないしめちゃくちゃネガティブモードだった気がする。
でも行くって言ってくれたら断れないよね。
今はちょっとって言ったらじゃあいつ会えるの？と聞かれ、分からないと言ったらもう好きじゃないの？みたいなめんどくさい話になるし･･･
最近は恋愛感情もほぼなくなってしまってる。
で、
そのあたりになんと推しておりますアイドルが卒業を発表し、、、
はあーーーーつらーーー今考えてもつら、、かなしい、、、寂しい、、、
年始(交通費激高丸)に卒業ライブがあると...2daysで...東京で...
お金いるなと、、、、、、、、、
思いまして、、、、、、、、、
交通費がほんと高く、、、、、
ついに「働かないと」っていう明確な意志が生まれました。
タウンワーク眺めたり求人サイト漁ったり、たまに無理みを感じて寝込んだりしながら２週間。
ここならとりあえず一歩目になるかもと思ったのが～～
じゃじゃ～～ん
立体駐車場の受付～～～
仕事がほぼないに等しくて仕事中に本が読めるようなのがいい、と思って色々探したんですけど、まず治験が候補にあがって。
でもあれ男性募集ばっかりなんですね。なんで私は女に生まれてしまったんだろうってめっちゃ思った。入院しながらお金貰いたかったよ。
で、第二にあがったラブホフロントとセルフガソスタ。でもラブホもガソスタもそんなに駅の近くになくて。(足がない)あとラブホテルは求人が分かりにくいのと、受付だけでド暇なパターンと清掃も調理もやらないといけないパターンやらで入ってみないと分からないという事で却下し...
そして立体駐車場の受付の募集を見つけ、時給は高くないけど家から近めだし時間も頻度も少なめだし、何より規模が小さいから暇な時は本読めるのではという考えからここに応募してみることに。
緊張しすぎて電話するのにリアル１時間半かかった。履歴書持ってきてくださいって言われて「りれきしょ～～～～～～り、りれ、りりれきしょ～～～～～」って叫びました。電話切った後で。
で、面接に行ってきた。昨日。
結論としてはその場で採用してもらってそこで働くこととなりました～。
皆さんいい人そうだった。めちゃめちゃゆるかった。
ぽよぽよした社長、話し方ゆるっゆるだった。
ゆるい面接の１コマ漫画こちら↓
（削除）
なんと今日は絵が描けた。これを描くぞって思って完成できたのいつぶりだろう。しかも今日はクッキーも焼いた。買い物にも行った。さらにこんな長い文章まで打っている。すごいことだ。アイドルは鬱ニートを救う。
映画｢オーシャンズ8｣が最高だった
レイトショーでオーシャンズ8を観てきました。
本当に最高だった。めちゃめちゃ良かった。
観終わった後は完全にコレ。
オーシャンズ８見る前と見た後 pic.twitter.com/Hv4oW5tLIw
— Ｕ佳 (@U_ka_mcu) 2018年8月10日
#オーシャンズ8 を観ました pic.twitter.com/2b8RggudTE
— 阿部あやな (@a_beayana) 2018年8月13日
爽快でありながら華やかでカッコよくてたまらんかった。
何よりケイト・ブランシェットの最高さはもう言葉にできないマジで。
今まで観た映画の数は少ない方だけど、軽快なストーリーでここまで余韻に浸るのは初めて。
何が良かったかって、所謂女の武器とされる性の要素がない事だと思う。
専門的スキルを持った女たちが集まってその能力だけで計画達成までの諸々を突破していく。
そりゃカッコいいよな。
ラストで全員がドレスアップして階段を下りていくシーンが最高の最高だった。
さっきから最高しか言ってねえな。
最近また気分が落ちてたけどとても元気もらえました。ブログ画面開くほどに。
動けないモードに入ってる時って「あ～～この世に救いなんてねえ～～～」という気持ちになるけど、なんとなく見た映画１本で気が晴れるくらいにはまだまだ私の精神は単純で、そして一時的にでも自分が元気になれるアイテムはちゃんと世の中のどこかしらに落ちてるんだなと思わせてくれた。
ありがとうオーシャンズ8。
明日からは分からないけどとりあえず今晩は気分が良いです。
