鬱のそれから - 鬱、無職、窓辺にて。

うつに関して、ましになったなと思うことがかなり増えたので現状と今までの事を記録としてここに残しておく。つまり前回同様雑に並べるコーナーです。

2015年
・大学卒業後の将来に悩み始めてから小さな異変出る
・人の話が理解できない（話全体が頭の中でまとめられずうまく返答できない、後になって内容が思い出せない）
・物にぶつかる、よく聞こえなくて聞き返すことが増える
・バイト等でいつもしないミスをする
2016年
・夏ぐらいから涙が出たり体が動かない日が増える
・どこかへ出かけても楽しいなどの感情が生まれない
・日中ひたすらに眠い、歯ぎしり･食いしばりで顎が痛くなり歯が歪む
・秋からはおふとんの外に出るのが苦となる
2017年　
・鬱かもと自覚する、病院は行かなかったけど
・言葉がうまく出てこなくて会話が辛い
・人と会いたくなくなる、誘いを断りまくる
・全然寝れない
・2か月間くらい活動的になれた時期があった
・おふとん
・感情が無
2018年
・おふとんから出られない
・ひたすらに体が重い何もできない何もしたくない
・何かをするどこかへ行くのがとにかく億劫
・17年から18年夏までは泣きまくった記憶

ここまで書いてなんかめんどくさくなってきたな...
考え方や思考回路のようなものは一気に変わって、今までは楽観思考で人付き合いを好むタイプでしたが真逆になりました。

◆ご飯
食欲がない、美味しいであろうものを美味しく感じない、食べたいものがわからない、買い物がむずかしい、お腹がすいてスーパーやコンビニに行っても何を買っていいのか分からない、外食ですらめんどくさい
↓
昔は出来合いの総菜とかコンビニフード買わなかったけど鬱になってからめちゃくちゃお世話になった。時代に感謝。
食欲はじわじわ戻って、鍋みたいなぶちこむだけ茹でるだけみたいな料理ができるようになり。
今は気分でお菓子作るぐらいのとこまで(元々好きだった)戻りました。
結構前だけどチャイとワカモレをなぜか2日に1回くらい作ってた時があって、その時に回復したもんだなぁと自覚し感動した。
私はインドカレーを作るのが好きだったのですが、なかなかに時間がかかるのでそこまでいけたらはなまるかなとおもう
もう少しな気がする

◆たのしいの気持ち
驚きなんだけど先月登山靴買いに行けたんだよ。さらに近くの山に登りに行けた。
自分めっちゃすごいなとおもったよ...でも1回きりでそれからはなかなか動けない。
山のことたまーに色々調べるんだけど行動に移すって難しい。
いや行動が難しいというか、よし行くぞみたいな気持ちが生まれない。

あとゲームができるようになった。
去年の今頃は全然できなかったね。漫画も無理だった。かろうじてたまにアニメが見れるくらい。
だからこれも回復なんじゃないでしょうか多分。
Undertaleはサンズ戦で詰んで放置、ちょい前に懐かしのひぐらしを鬼隠し編からスタートしてみた。

あとなんだろうね。最近カリンバっていう楽器を買ったよ。
これが届いた時はめちゃくちゃあがった。
ここ1年で一番たのしい気持ちを取り戻した瞬間かもしれんな。
両手で持って親指で弾くアフリカの楽器なんだけどおもしろいよ。
すごい綺麗な音で、何より持ち運べる大きさなのでこれを持ってテン泊登山したいんだよなぁ。

去年は何かしたいことがあっても、実現不可の層にあったというか地下の奥底に沈んだ淡い夢みたいな感じだったんだけど、最近はその層が上がってきて心と身体の司令塔にどんどん近づいて来ているような気がします。その調子だ、がんばれ。

◆
こうやって色々並べるとすごい良くなったなとは思うけどなんだろう、最悪がなくなって無が続いてる状態、って感じ。

全部終わらせたくなる瞬間はあるし、人と話すの無理だし笑ってる自分が気持ち悪くなるし、何もできなくてSNS眺めるだけのゴミの日も多いし、料理の話したけど実際はまだ出来合いですませる日のが多いし、あと記憶喪失になりたいよね、過去のこと全部忘れたくない？もう色々思い出してぐちゃぐちゃ考えるのやめたいんだよね、あー何書きたかったのか分かんなくなってきたよ。

ここからは本当に自分次第なんだろうなと思う。
これ鬱だなって分かったあたりの頃は、いつか昔の自分に戻れるかなって思ってたけど多分それは無理なんだよな。
私が想像してた回復ってのは昔の自分に戻ることで、そこに戻って初めてマイナスからゼロになれるイメージだったんだけど、でも今がゼロなんだと思う。

今は何も頑張らなくていいんだと、2年半とにかく時間に任せおふとんに身を委ねてここまでましになったわけだ。いや色々頑張ったこともあるけどな...
何が言いたいかというと、これ以上は待ってるだけじゃ良くならないって悟りました。
ここからは自分の意志で歩幅を大きくしないとこの淡々とした無の日々からずーっと抜け出せないんだろうと思います。

何がしたいのか分からないまま人生が終わった
↑この匿名ダイアリーを読んでショックだったのもあるだろうか。
まぁゆっくりやっていくよ。うん。

私は結婚とか子供には興味ないんですが、でもなんか色々考えた結果やっぱりヒトなんだろうなって思うんだよね。
一人じゃ生きてけないんだろうなって思うよ。家族って意味じゃなく。
いっぱい嘘ついて何度も人からの誘い断りまくって、大切な繋がりを失ってしまったんじゃんないかって悲しくなることがある。
でもしょうがないよね。それが自分を守るための方法だったんだし。
あと何年かしたら昔の友達に会えたり新しい関係作れたりするかな。
それまでは孤独を愛せるといいな。

というようなことを考えてたら素敵なコピーに出会った

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