鬱、無職、窓辺にて。

現在はただの窓辺です

RN#26

先月「上書きするんだ」などと言っていたが有言実行、年末にもう一人の人と会った。別にタイプではないけど話すのは普通に楽しかったので終電まで飲み、そしてクソ酔った。最終の地下鉄で隣に座ってたサラリーマンもクソ酔っていて、二人で肩支え合っているかのように死んでいた。上書きに関しては、まぁまぁ気が紛れてだいぶどうでもよくなったのでうまくいったのではないか。あれから2か月ほどたってるので単に時間が解決してくれただけかもしれんが。でも何か嫌なことがあった時に、そのことを考える余裕が生まれないぐらいに気の張る出来事を持ってくるのはやっぱり効果はあるのだな。みんなはきっと仕事とかでそういうことをしてるんですね~知らんけど。

ところで、そうやって自分の庭の外にいる人間と関係を築こうとしたことによって、物欲を筆頭に、世の中の人達みたいにって自分を良く見せるための欲望がすごく強くなってきてしまった。たとえば服だったり、家にあるもの、経験、私はこういうことをしていますと言えるような何か。

私の部屋は大変散らかっていて、2年前に引越してから開けてない段ボールもあるし、カーテンの長さは足りていない。花を飾ろうと思って買った棚には置き場に困った物が積まれ、かわいいフィギュアたちはしまわれたまま。とりあえず臨時でと段ボール箱を横向きにした即席本棚をずっと使い続けている。これだけではなく、なんというか、すべてが整っていない。別に忙しいわけでもないくせに、生活がインスタントラーメンみたい。これでいいって思ってるならいいんだが、意外とそうでもなくて本当はこうしたいっていう理想はまぁまぁある。その欲望がずっと下の方にあったので今まで気にせずにこれたわけだ。でも新しい人たち、それも仕事ではなく、積極的にコミュニケーションをとり自分を良く見せて友好関係を築こうと思う人たちと会うことで、色々と面倒な取り繕うための欲望が湧いてきてしまった。でも取り繕うためだけなのか、それとも単に他人からの影響で、本来自分の中にあったあれがしたいこれがしたいという欲望が戻ってきているだけなのか。

何にせよ思うことは、人と会うと否が応でも何か自分の中に変化が起こってしまって、そのパワーがとてもつよい。それがいいのか悪いのかしらんが、というかその時々によると思うが、今すごくそれに振り回されている感じがある。気分を換えるために公園歩くとか買い物行くとか散歩行くとか、自分ひとりでできるレベルのことはぽーんと超えてしまって、
つまり自分を変えたいんだって思う人間はつらいつらいと言いながらもとにかく他人と会うべきなのだろうなとおもう。それができれば苦労しねえよって感じだなぁ。まぁこれは日常的に色んな人との繋がりがある人には効果ないんだろうけど。
ああもっとうまく書けると思ったんだけど全然文章にできないや。

◆最近観た映画
・すずめの戸締り
ブレードランナーファイナルカット
・あのこと
バズ・ライトイヤー
・フィフスエレメント
・バーフバリ2つめ
・ものすごくうるさ(略)
AKIRA
インターステラー
・劇場版セーラームーンR
・人生クライマー
・THE FIRST SLAM DUNK
・Never Goin' Back
タクシードライバー

あれ、意外と映画めっちゃ観てたっぽい。TVアニメは水星の魔女とぼっちざろっくみました。おわりです。

RN#25

少し前は未就学児か?みたいな量のごはんしか食べれなくて困っていたのに、今は食欲が爆発していてお菓子をめちゃくちゃ食べてしまう。冬に備えて蓄えてるのかな。太った気がしていやだー。

そういえばやっと雪が積もり始めた。
雪はいい。好きだよ雪。
みんながちょっと不便になる感じ、雪だししょうがないよーが増える感じ。
あと自然に翻弄される感じ。
でもこれは健康体だから思えることなんだよね。
車椅子の人とか雪国の冬はどうしているのだろう…。

今日は映画の日でお安かったので宣言どおり映画館にゆき、ザ・メニューを見てきた。感想はぼちぼち。

◆最近観た映画
・RRR
・秘密の森のその向こう
タクシードライバー
ブラックパンサー新作
・ぼくらのよあけ
・サイレントナイト
RRRはマジで最高でしたわ。すずめの戸締りは来週行きます。ナートゥナトゥナトゥ

youtu.be

RN#24

どう考えても落ち込んでいる。部屋が汚い。いつもだが。

最近あらゆることに対して悲観的になっているんですが、もしかしてアプリなどに手を出してしまったせいではないだろうか。前回「書かないから!!!」とかなんとか言っていたが超簡単に言うと、2回とも長い時間一緒に過ごしてめちゃくちゃお喋りしたのちこちらが本を貸したまま音信不通になるという出来事があったのだ。もう会う気がないなら言葉でそう言えばいいのだ…。誠実な人に見えていたけど借りパクしてメッセージ無視できてしまうとか普通に人間怖いのだ。ひととひとのコミュニケーションとは、なのだ。はむはー。

アプリをやっているとこのような出来事は当たり前にあるようだが、こんなことを皆平然と体験してそれを繰り返し続けてるのやばいでしょう。会う前のドタキャンも相当だが、何度か会って楽しく過ごした人にいきなりLINEブロックされたとかもあるあるのようだがそんなの辛すぎません?ふつうに心死ぬよ。

あとは少し前に始めた仕事だけどなぜか勤務場所が遠くなり仕事内容も変わりだるいなという感じなので辞めようかなと思っている。はぁそれもめんどくさい。

とにかく色々と重なって今はすごくネガティブですよ。なので吐き出す。吐き出しきれていない気もする。実はあと3時間後に起きなくてはいけない。お夕寝たくさんしたけどね。借りパク奴は普通に腹立つのだが(しかも読んでるならまだいいけど絶対読んでない気がする)、気が合ったのはたしかなため「うまく振舞ってたらこうならなかったのでは…」「もうちょっとかわいこぶっとけばよかったかな…」「そもそも酒を飲みすぎたのでは…」とか馬鹿なことを考えたりもしてしまってそれにもイライラするので、つまりは上書きをしたいと思う。なのでアプリは再開するんだよ!阿呆めが!
明日は映画の日でお安いので映画を観て帰ろうと思う。

RN#23

先週から飲食とは別の新しい仕事が始まった。工学系の研究所で雑務、といっていいのかな。そのようなことをやっている。事務の方に応募しなくてよかった。書類整理みたいなお仕事ではなく技術系の人たちのお手伝いという感じなので、結構工具とか触れて楽しい。しかもCADも触らせてもらえる。飲食は基本的に忙しないんだけどこっちはそういうのなくゆっくり時間が流れているのですごく楽。ほぼ男性だが皆親切だし、当たり前かもしれないが工学部の学生だった頃の空気感と似ていてなんだか落ち着く。最初面接で施設に入った時、何かしらのコンプレックスに私やられないかなと少し不安だった。曲がりなりにも大学を出ていて、普通にこういうところで働き人並みの給料を得ていてもおかしくなかったわけで。だが現実はただのフリーターで、おそらくは同じようなバックグラウンドを持ちバリバリ働いている人たちの隣で、私は時給900円そこらで労働しているのだ。鬱期間があったとはいえど、今は私が選んでこうしているのだから、どうこう思う必要はないのだけどね。「責任がない」とはなんと楽でなんと虚しいのだろう。

今2つのシフトが全然整理されていないので結構連勤になってしまっているのだけど、勤務先が複数分かれてるとそんなにしんどくない。前の駐車場はほぼ仕事が存在しないような仕事だったけどそれでも3連勤を超えるとすごく嫌な気持ちになっていた。やっぱり私は週5連続・8h同じオフィスに通うとかできる人間じゃないんだよな。まぁしょうがない。

え?アプリのイケメンはどうなったかって?
そんなものは!!!なかったんだよね!!!!!!
確かに前回好きだの最後まで書くだのと言っておきながら書かずに終わるのはいかがなものか。だがしかしだな、おい!!お前!!!死ね!!!!みたいな結末を迎えてしまったので書かないね私は!!!書かないよ!!!!強く生きていこう。人間ってコワ!
そういうわけで今年も新千歳アニメーション映画祭に行ったしゲンロン友の会を更新した。

RN#22

突然思い立って超久しぶりに近くの山に行ってきた。外出志向高まってきているかもしれない。

天気よくて気持ち良かった~いい山じゃ~。上で缶コーヒー飲んでおわり。街中にあるしサクっと登れるし眺望良いしコース複数あるし地域の人たちに愛されていて大変良い。
写真に映っている、山頂でおひるごはんたべてる夫婦(?)がかわいくてよかった。


終わりかけの紅葉


スギはパワーがすごい。権威。

RN#21

バイト面接は終わり無事採用となった。えらい、よくがんばった。工学関連のところなので工学部卒が役に立ったらしい。のくせに時給が安い。セイコーマートの方が高い。いやでもコンビニで働くのって絶対大変だしな。コンビニの時給をもっと上げるべきだよね。

面接はすごくめんどくさかった。安時給で未経験歓迎のくせに履歴書の上から一つずつ、職務経歴も詳細を喋らせるような感じで本当~にめんどくさかった。しかも私は結構謎な経歴なのでより面倒。面接してくれた3人のうち2人の人はいい人だったんだけど、一番右側にいた菜々緒みたいなストレートロングヘア―の若い女性事務社員。そいつはずーっと不愛想な顔でつまらなさそうに私の履歴書を眺めていた。最後にリーダーみたいな人が「菜々緒からは何かないですか?」と言った時に、その不愛想な顔で「…○○さんはなんで今まで正社員で働かなかったんですかぁ?」などという恐ろしい質問をしてきた。怖すぎて笑う。これが圧迫面接ですか?泣いておしっこちびるかと思った。まさかそんなことを聞かれると思っていなかった私は盛大にキョドり、「あっえっと家庭の事情で…アッ複雑でして…ハイ…家庭の事情で…」と無理やり質問を終わらせることになった。目が泳ぐってこういうこと~。しかも私のこの返答に菜々緒は気怠そうな表情で眉一つ動かすことはなくさらには一言も発さなかった。なんか言えや。なんなんだよあの女許さないからな。

だが今になって思えば、家庭の事情などと言う必要もなく(別に家庭の事情ではないし)、単に「自分のライフスタイルにその働き方が合っていたので」と言えば済んだ話なんだ。まぁテンパるとどうしようもない。クソ、正社員がどうとか本当にどうでもいいぜ。生きていけてるならそれでいいだろうが。

大学在学中に鬱になったので4年の夏に退学しようとしたところを家族に止められなんとか卒業した。入った研究室が学科内でも屈指のゆるさを誇っていたことが卒業までたどり着けた大きな理由でもある。頑張れない無理だ辞めてしまおう学歴なんてどうせ今後使うことないってあの時は思っていた。でも結局「大卒」にブランドはあって、今回のバイトのように「工学部卒」に助けられてしまっている。肩書きとかキャリアとかそんなものいらないんだもう私は適当に生きていくから、などと思っていたくせに、そうやって否定して自分から切り離したつもりのものがこうして人生の役に立ってしまっていて、なんだかとても情けない気持ちになる。でも使えるものは使っていくしかない。あとバイクに乗っているというのは本当に便利で、特に男性、おじさんはそれだけで親近感もってくれたりするのだな。最近はもう全然どこも行けてないけど登山やらの趣味も何かと便利ですよ。

アプリのイケメン(確)についてだがあれから2回目があった!2回目も夕方から終電までめちゃくちゃ飲んでしまったし楽しかった。3軒行って金はぶっ飛んだが行ったお店が大変良かった。前回も少し書いたけど、共通の話題がすごく多い上に、知らないことでもお互いがお互いの話を楽しんで聞ける感じがとてもよい。アウトドアスポーツの話なんでもできる上に海外の話もできる。かと思いきや市川春子の短編の話からサイバーパンク2077、TRIGGERやらノンフィクション探検記、料理やスパイスの話までできるんですよ。(まぁ探検記の話は私が一方的にしただけだが)。そんなイケメン好きになっちゃうと思いませんか?いやもう認めてしまおう私は既に好きだ!!!トレッキング誘ってくれたり2回連続で終電まで飲んでくれるぐらいだから嫌われてはないと思うけど、特に恋愛対象だとも思われていないような気がする…。好きと言ってくれた人を好きになるみたいな恋愛が多かったので自分からがんばるやり方が全然分からない。それよりなぜ私はここにこんなことを書いているんだろう。でもまぁせっかくだし最後まで書くか…。

RN#20

アプリのイケメン(仮)と会ってきた。メッセージ数回かわした程度なのに怒涛の展開すぎる。ネットでやりとりして実際に会うって、ライブのチケット売買ぐらいしか経験ないので、現代の人にはもう当たり前なことなのかもしれんが個人的には緊張して死ぬかと思った、胃が痛いとはこのことかと。でも昔ながらのお見合いの方がもっと大変か。いやでもあれは勝手に話持ってくる外側の人間がいるし本人はあくまでも受動的な態度でいれるのかな。

でだな、イケメン(仮)はイケメン(確)であった…!多分!暗い店しか行ってなくてよく分からんのと酔ってあんまり顔覚えていないというのもある。食、アウトドア、カルチャー、海外、出身地、家族構成、などなどアプリでは分からんとこでの共通点多かったしすごく話しやすかったのでめちゃ楽しかった。2軒目で日本酒を飲みすぎてしまったのでバイバイしてから駅のトイレで吐いて帰った。飲み会みたいなことすな。でも吐くとスッキリするんですね~
彼氏欲しいなんてさらさら思ってなかったけど予想外にかっこよくて良い感じの人で普通に好きになってしまいそうである。果たして2度目があるのか分からんが…。そういえば、自分の話してるところとか会話の中で笑ったり、とにかく楽しい会話中の自分の顔の動きをみられるのがすごく苦手。というか見られたくない。見られたくないって思うから余計にキモい表情になってると思う。笑顔がかわいい人に生まれたかったな。小松菜奈藤本美貴篠原涼子天海祐希に生まれたい人生だったよ。庄司との夫婦動画のミキティーまじかわいい。

あとindeedで申し込んだやつ面接の日程決まった。時給クソ安で未経験・主婦歓迎!のくせに職務経歴書まで提出さすな。ほぼ無なのよ職務経歴とか。マジでめんどくさかった。しかも面接のとき3人も面接官いるらしい。セイコーマートより時給安いのに???はぁこれもまた気が重憂鬱案件だがアプリで知らん人と待ち合わせてご飯食べたという経験を乗り越えた今の私は無敵。やはり積み重ねによって諸々のハードルは下がっていくのかもしれん…

RN#19

ちょこちょこやってたpc仕事、本当に仕事がない。来年はスタァライトのオケコンが再演されるので東京にも行く気満々なのだがこれではお金がやばい。まぁなんとかなるだろうと知らないフリをしていたがそろそろ真面目に向き合わなければと思い嫌な顔で求人を見てた。というところで良さげな事務バイトを見つけたのでぽちっと応募。ネット応募って初めてしたかも。友達との電話すら嫌なほど電話嫌いだけど、発信ボタン押してしまったらもう逃げられない&誠実感ある、とか思って今まで電話でしか仕事の応募したことなかった。ネット楽すぎ精神に優しいわ。時給安すぎだろって感じだけど昔興味あった分野の関連だから受かるといいな。期待しないで返信を待つ。

先月うんこだの埋め合わせだの言ってた3連休は無事に終わった。頑張ったよ。めちゃくちゃたくさんの人(私の中では)と会った…昔働いていたお店に2つ行ったんだけどどちらも変わってなくて、そして店主のお二人も変わらず本当に素敵な人たちだった。学生時代にこういう大人に出会えて、その近くで働けてたことは私の人生にすごく大きな意味があったと思う。飲食店ってこういうところがいいな。会う約束をわざわざしなくても久しぶりに食べに行きますね~って言えるところ。大学時代の友達と久々に大人数で飲んだのもとても楽しかった。久しぶりの人もいて純粋に嬉しかった。大豆田とわ子のラストじゃないんだけど、細かいことはどうでもいいからとにかく私は私が大事に思う人たち皆が幸せに過ごしてくれているといいなとかシンプルにそんなことを思っている、これはマジで。

で、全ての予定が終わってフライト前日に新今宮のホテルに着いて虚しくなって涙が出てきてちょっと泣いてた。あれなんだったんだろう。いまいち自分でも分かってないけど皆仕事で昇進したり年齢なりの金遣いをしていたり結婚したりしてるんだなってことに対してかな。でもそんなの別に前からで今になって思う事でもなかったはずなんだけど。しかも私はそれが羨ましいと思っているわけではない。単に昔とは違うんだなぁ時間が経ってるんだなってことに対しての虚しさ悲しさ?みたいな?ウーンよく分かんないや。あと気づいたのが、同性の友達だとそういう人生の階段上ってく~みたいなことに嬉しいめでたいとしか思わないんだけど、異性の友人に対してはお前も結婚かぁみたいな寂しさがあるね。あれなんなんだろう。

あと人と会いすぎたからか、下半身なのか謎の欲望か刺激されてこのままでは前に付き合っていた人にキモいメッセージ送ってしまうと思って新今宮で突然マッチングアプリをインストールした。そしてあれよあれよで来週イケメンに会うことになった(本当にイケメンかどうかは知らん)。怒涛の展開。マッチングアプリに初トライして色々分かったがとにもかくにもめんどうだということ。あなたが行きたいデートプランは?なる項目で、映画を観て語り合いたい!居酒屋はしごしたい!一緒にスイーツ食べに行きたい!などなど無限にあるわけだが一言でいうと別に誰とも何もしたくない。何も、したくない、でしかない。なんなら会いたくもないしメッセージのやりとりもしたくない。じゃあなんでインストールしたんだよって話だけど、人と会ったり関係を築くことはめんどくさくて大変なことだなって改めて思った。だから、誰かと関係を作りたいと思ったら、めんどくさくて大変なことをめんどくさいなぁ嫌だなぁって思いながらも頑張るしかないんだよね。作りたいならだけど。別に彼氏が欲しいわけでもなければ結婚願望も全くないわけだけど流れに身を任せて頑張るとするよ。

マスクがキモいなって話

普段飲食店で働いてるのと先月色んな人と会ったり飲んだりして改めて思ったが、世の中のマスクしてる方々の行動がマジでわからん謎、なんならキモいとすら思う。
外から来て⇒店の中で食べて飲んで喋って⇒外へ出ていく
感染を防ぎたいならどう考えても真ん中のとこが問題じゃないですか。今の今まで酔っぱらって大声で騒いでたのに、「お開きで~すお店でま~す」となったらハイハイこれが常識人のマナーですが?みたいな顔で皆突然マスクを着け始めるんだ。そしてどこに向かうっていうとお店の出口だよ。出口から出たらそこは外でしかも今から解散するんだよ。いやおかしいだろ。

飲み屋じゃなくてお昼に複数人でご飯食べた時も、
皆各々の車で来る⇒車から出てマスクをつける⇒店に入って座る⇒マスク外す、食べて喋る⇒帰るとなったらマスクつける
なに??なんで???お店の入り口にノーマスク殲滅レーザーでも付いてる??わけわからなくて無理すごいキモい。店の入り口を通る時だけ装着するそのマスクが何を防いでるんだよ???

あと思い出したけど、エスカレーターで走りたい人のために片側開けてもう片側にすっごい行列作ってる図も無理。アホなのか。はよ両側で乗って上行かんかいと思ってる。走りたいやつは階段走ったらええがな。そういう時、お前ら俺に続けみたいな気持ちでそのスカスカの方に乗って立ち止まるという社会運動をやってるんだけど、大阪の駅とかでは流石にやらないよね大阪こわいから。

皆感染対策とか言ってるけど実際のところ大して気にしてなくて、本当に「皆がしてるから自分もしてる」「どうやらそれが正しいっぽいからそうしてる」ぐらいなのだな。やってる感大好き。こういう話になると同調圧力ってワードがすぐ出てくるけど同調圧力というよりは周囲に対してのパフォーマンスで、自分が常識人であることを示すバッジみたいになってるんじゃないかな。別に圧力なんてどこにもないのに、皆まわりの人からあの人は非常識だねって思われるのが怖くて圧力があることにしてるんだと思う。心の中では変だと思っていても自分はそれをやめることができないからTwitterとかで「日本人は同調圧力が…」って愚痴って、さも他人が自分にそうさせないってことにしてるんだ。まぁそりゃ日本のあらゆるところに同調圧力が存在してるのは事実だと思うけど。とか書いてたらちょうど厚生労働省がツイートしてんじゃん。先生が「いいですよ」って言ってくれないとみんな無意味と分かってる行動をやめることができないんだな。16時だよ!!おばいとに行くよ!!お腹痛いよ!!

RN#18

昨日は本当にうんこうんこうんこという気持ちで文字を打っていたが今日は精神が落ち着いた。というのも美容院ミッションが終わったからである。結局最後まで街中をうろついたりしたけど何も欲しいと思えなくて何も買えなかった。どうにでもなれーの結果どうにかなったのでひとまず落ち着き。担当してくれる美容師さんマジでかわいいので行くたびにいつもドキドキしてる。今回も超かわいい色にしてもらったぜ。でもまだ服ミッションがもう一つ残ってるから結構だるい。どうにでもなれーに早くなりたい。

ゲンロン12の石戸諭の論考(?)で高知東生(薬物で逮捕された芸能人)の自叙伝が取り上げられていて、そこで知ったのだが依存症プログラムに「12ステップ」というのがあるらしい。「自分は依存症でその依存症のために生活が立ち行かなくなっている」ということを自分で認めることからステップ1としてスタートして、ステップ4では今の自分を作り上げている全ての過去つまりそれまでの人生を振り返る「棚卸し」という作業をして、ステップ5でそれを人に見せる。酔いながら雑に書いてるのであとで確認するけど、たしかステップ8あたりで「埋め合わせ」というステップがあったはず。迷惑をかけたりひどいことをしてしまった人に会ったり謝ったりする。

私は今もしかしたら埋め合わせっぽいところにいる気がする。ああ、私は依存症ではないんだけど12ステップは引きこもりとか鬱とか摂食障害とか、とにかくあらゆる原因でうまく生きられない人達・生き方を変えたい人達のためのプログラムとして応用されてるようなのだ。

私は学生時代に複数のバイト先にすごくお世話になって、でも卒業後北に来てからは、友人たちと一切会わなくなってしまったようにそのお世話になった人たちにも何の連絡もできなかったし出向くこともできなかった。facebookのメッセージだって、ログインしてないってことにして無視してしまっていた。多分あっちは私のことなど全く気にしてないと思うのだけどずっとモヤモヤしたものがあって、あんなに良くしてもらったのになんて薄情なんだろうと何度も思い出しては重い気持ちになっていた。でもあれから5年経ってようやくまた会う決心がついた。去年?の3月に母親に書いた手紙、あれも鬱からの回復として1つの区切りだと思ったけどこれもなんとなく区切りになるようなならないような気がしないでもない。だからメッセージ送ったりお店の予約するために電話とかしたんだ最近。ほんと緊張した、えらい、えらすぎる。でもみんなみたいに何かを頑張っているわけではないからあんまりえらくはないかな。酔っていますので早く終わろう。昨日はペットボトルジュースの中にジンをどぼどぼと入れましたが、今日は真面目にジントニックを飲んでいます。なんとライムが冷蔵庫にあったので真面目にライムも絞っています。トニックウォーターって意外と甘いんだね。