すごく眠いけどこれからのお金どうしよう
受付と記事翻訳の２つで、とりあえず今生きるだけのお金は稼げるなって思ってたんだけどそうもいかなくなってきた。
翻訳の方は好きな時に好きなだけやればよかったんだけど、投稿数もうちょい抑えてと言われてしまった。
つまりこのままじゃ生活費が足りねえ金がいる～～～。
でも実際この２つの仕事で生活しようとすると、翻訳の方を結構頑張らないといけなくて。皆がデスクワークしてる時間に比べりゃ少ないものなんだけど、全然効率的に進められず(すごくダラダラしてしまう)、これ量こなして理想の額稼ぐのはしんどいなーって思ってたところ。でもある。
だからまぁちょうど良かったのかもしれないな。
ということでまたお金の掘り場を見つけなくてはなりません。
どうしよう。あーどうしようかな。
本当は文字にして残したい感情や思ってることが沢山あるんだけど、ノート開く気にもならなければブログ書く気も起きないんだ。短文でいいからもう少し習慣づくといいのにな。
これが最近の頭の中。
- 新たな仕事を見つけなくてはならない
- でもそれより絵を描くことに挑戦したい
- ニトリに騙されたからちゃんとした椅子が欲しい
- あとデスク周り暗いのでライト欲しい、他にもなんか要る物あるな
- お金がいる
- 新たな仕事を見つけなくてはならない
- いやこれはもしかしたら言い訳で精神の問題かもしれない
- 心身の健康のために運動がしたい本当はジムに通いたい
- 心身の健康のために早く登山がしたい
- 登山再開のためには登山靴を買うお金と定期的な交通費必要
- つまりお金がいる
- 新たな仕事を見つけなくてはならない
みたいなことを毎日延々と考えてるんだ。ループなんだ...どこからスタートすればいいのか分からないんだ...
でも結局はお金のこと考えるのが第一なのかな...飢えるもんな...
ていうか今さらだけど私もうニートじゃない。タイトル詐欺だ許せサスケ…
やまにのぼりたい
前の投稿から３か月も経ったんだね。早い。あっという間。あけましておめでとうございます。
駐車場バイトは本当に正解だった。
ずっと本を読んでいるかスマホをぽちぽちしている。
ありがてえ。
車が来た時、出す時にちょちょいと受付する程度。
何時間も椅子座ってるのはちょっとしんどいけど、ほとんどの時間はお茶飲んでクッキー頬張りながら読書してるので実質家ですね。
本を読むのはずっと苦手で漫画ばかり読んできた。
たまに手に取ることもあるけれど、長時間移動の時とか暇つぶしという理由がないとなかなか読み進められない。
家で読むのすごいしんどいんだよね。
だからバイトを読書の時間というか理由にできてとても助かる。
最近読んだのがこの３冊
・彼女は頭が悪いから
・８２年生まれ、キム・ジヨン
・BlackBox
数年前からジェンダー、フェミニズムに関心を持ち始めてたからそのジャンル。
本当に本全然読まない人間だったからこれだけ読んだだけでも誇らしいよ…。それに鬱のせいで文章や漫画さえも読むのしんどかったからさ。えらいえらい。
これからはジェンダーに加えて哲学、政治、人種、宗教あたりの本を読んでいけたらいいな。
まぁこのバイトだけじゃもちろん生活できないんで、1月から他のも始めました。
いや毎日出勤すればいいのかもしれないけど絶対無理。
本読んでるだけといえど同じ時間に起きて同じ場所に行って同じことする、という日が何日も続く、っていうのが無理である。
２日はいける、３日が限界。４日続いた時は本当しんどかった。
多分それが楽な人もいるんだろうけど、私は生活が習慣化するの苦手だな。
で、もう１個は翻訳のおしごと。web記事の翻訳。
好きな時間に好きなだけこなせばいいからそれは楽。
単価は翻訳界隈では安めだけど、他でバイトorよくある在宅ワークに比べればかなり良い。
翻訳って言ったらなんかすげー英語できる奴みたいだけど、記事翻訳してみて分かったのが、必要なのは英語力＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜日本語力だという事…。
本当はこの翻訳を駐車場バイト中にやるつもりだったんだけど、PC置けるほどのスペースないしwifiも飛んでないからな。諦めました。
あ、やばい。文章書くのめんどくさくなってきた。
てか私何書きたくてブログ画面開いたんだっけ...
駐車場の方は自分のために時間が使えるし、翻訳は家でできるし好きなペース＆量進められるから非常に楽。
でもだるいよ。
ウェブサイトとかどうでもいいし。
くそどうでもいい内容だなと思いながら訳してるし。
今だけだと割り切るしかないんだよね。
元々今を生きるためだけに見つけた仕事だし。
別にこのままやっていくこともできるけど全然望んでない。
これからの事をまた考えないと。
バイトのおかげで外に出れているから、気が紛れる日も多い。
美味しそうな物見て美味しそうだなって思うし、雪もイルミネーションも綺麗。
前まで失ってた物欲も出てきたりしてる。
かわいいお洋服ほしいなーとか。
でも街を歩いてるとたまに、なんだかごまかされているような気分になる。
一生かけても消費できないぐらいの楽しいエンタメであふれてるじゃないですか。現代は。
これ欲しいとか、そういう気持ち戻ってきたと思ったけど、同時になんか色々忘れそうな気がして。よく分からないけど。
よく分からないけど、あれ、これでいいんだっけ？って思ったりする。
でも、「これ欲しい、楽しい、嬉しい。」でいいでしょ人生は。単純でいいんだよ。とも思ったりする。
よく分かんないね。
山に登りたいな。
雪よそろそろ解け始めてくれ～
暇バイト大勝利
初出勤行ってきたよ。
結論としては完全に勝利であった…ほとんどの時間座ってぼーっとしていた…
今日は仕事見てるだけだったけど、６時間受付の席にいて作業してた時間全部で１時間くらいじゃないだろうか。
それ以外の時間は本当に何もしてなかった。ゆるゆるのゆるみ。なんて優れた選バイト眼。
ちょっと変わったスタイルのとこだったけどまぁきっと慣れるよね。
今まで働いてきた販売や飲食ではこの何倍やる事覚える事があっても特に問題なくこなしてたはずなんだけど、今はほんの少しの事でも大丈夫かなできるかなって心配になってしまうね。
ただ何もしてない時間がほとんどだから、必然的に会話が発生してしまう...それが問題。
教えてくれる人はとてもいい人だったからよかったんだけど、会話、若干しんどいな。
私が最近こっちに来たものだから「なんでこんな遠いところまで来たの？」から始まり「それまではどうしてたの？」とか「なんでこんな駐車場に～」とかとかとか。長時間ずっとおとなりシッティングスタイルだったから濁すこともかわすことも全くできず。
会話ってそういうものだって分かってるんですけどね…自分も今まで大学やバイトの後輩には色々質問して会話することで打ち解けようとしてた。し、自分が聞かれる側でもそこから話広げてた。
でも必要以上に話したくない聞かれたくないって思ってる状態でガンガン聞かれるのって結構きついなーって知ったよー
なんだか詮索されてるような、自分を守るためにたくさん纏った布をはぎ取られていくような気分だったな。
とっても親切で話しやすい方だったんですけどね。
まぁでも普段は受付スペースに１人みたいだしこれも最初だけ。全部できるようになれば本読んだり言語やったりぐらいはできそう、かな？多分。
「確かに暇だけど本読むのはやめて」とか言われたらどうしようかな...それだけが気がかりであるー
なんとバイト面接に行ってきたよ
前の更新からだいぶ日が経った。
なんか書こうかな、残しときたいなと思う瞬間はよくあるんだけどブログ画面を開くまでなかなか至らない。
東京に３か月滞在した後実家に戻り、前の記事では賃貸審査の排除話もしてたけど無事新しい部屋が決まり北の方へ引っ越しました。
来たこともない場所で仕事も決まってない中で部屋を決めるというのは思ったよりも不安だった。
パソコンで探したりメールでやり取りしてた時は少しワクワクくらいの気持ちだったけど、実際その地に出向き仲介会社のオフィスで「お願いします」って始めた瞬間からものすごい不安が襲ってきた。
なんせ衝動で決めた場所だし、安くて条件の良いところなんてそうないし、契約初期費用はすごくかかるし、
本当にこんな遠い所に引っ越してしまって大丈夫なのか？衝動にしても遠すぎる。契約したら後戻りできない。出直しますと言ってまた来れるような距離でもない。どうしよう。私は一体何をしてるんだ？っていう考えが一気に出てきて、仲介の方がここはどうですかといくつも候補を出してくれる中で汗と震えが止まらなかった。
でもなんやかんやで部屋は決まった。
古いけどドアが少しだけ可愛い。
内覧から戻り契約に関する話を一通り聞いてこれからよろしくお願いしますと言ってオフィスを離れた。
でも本当に大丈夫なのかという不安は全く消えてなくて、限られた日数の中でちゃんと部屋を決められて一安心くらいしてもいいはずなのに、もう不安どころか気持ち悪いぐらいザワザワした感情が胸でザワザワにザワザワしてた。
多分ザワザワした顔で下向きながら夕暮れの街を歩いてたと思う
話は変わって、契約の担当をしてくれた方がカレー大好きマンで、私もめちゃめちゃカレーが好きで、車で内覧に回っている時におすすめのスープカレー屋さんをいくつか教えてもらった。
おいしいお店を探すような気力もなかったから、その教えてもらったカレー屋さんの１つに行くことにした。そこ行ってとっととホテル戻って寝て明日帰ろうと。
そのお店で食べたスープカレーがとても美味しかった。
初めて食べた味で、スープカレーってこんな食べ物なんだと感動した。
じゃがいもとにんじんがすごく美味しかった。
よく分からないけど涙が出るかと思った。
まぁ出てないんだけど。
でも、カレーが美味しくて、まだ何も知らないこの街でなんとなく生きていけそうな気がしました。
めでたしめでたし。
２か月前の話でした。ええ話やでこれは。
ここから無事引っ越しが終わりもろもろ慣れ、衝動と妥協で決めたアパートにも若干の愛着が湧いてきています。
本当にあの日あのカレーに救われたから、担当の人に「あなたが教えてくれたカレーに救われました」ってメッセージ送ろうかと思ったけど送ってません。
やっぱりカレーなんだよな～～スパイスなんだよ～～～～
しんどい時でもスパイス系の料理はおいしいって思えることが多い。
スパイス系の料理？？スパイシーな料理？
香辛料は元気の源。もっと詳しくなりたいな。
鬱の話だけど、最近は少し回復してきたと思う。
できる事が増えてきた。
気分が沈んで何もできない日もあるけど。
少し前に彼氏がこっちに遊びに来てくれて何日か滞在したんだけど、やっぱり誰かと数日過ごすのはしんどかったようで、帰った後は数日布団から出られなかった。
あんまり記憶がないしめちゃくちゃネガティブモードだった気がする。
でも行くって言ってくれたら断れないよね。
今はちょっとって言ったらじゃあいつ会えるの？と聞かれ、分からないと言ったらもう好きじゃないの？みたいなめんどくさい話になるし･･･
最近は恋愛感情もほぼなくなってしまってる。
で、
そのあたりになんと推しておりますアイドルが卒業を発表し、、、
はあーーーーつらーーー今考えてもつら、、かなしい、、、寂しい、、、
年始(交通費激高丸)に卒業ライブがあると...2daysで...東京で...
お金いるなと、、、、、、、、、
思いまして、、、、、、、、、
交通費がほんと高く、、、、、
ついに「働かないと」っていう明確な意志が生まれました。
タウンワーク眺めたり求人サイト漁ったり、たまに無理みを感じて寝込んだりしながら２週間。
ここならとりあえず一歩目になるかもと思ったのが～～
じゃじゃ～～ん
立体駐車場の受付～～～
仕事がほぼないに等しくて仕事中に本が読めるようなのがいい、と思って色々探したんですけど、まず治験が候補にあがって。
でもあれ男性募集ばっかりなんですね。なんで私は女に生まれてしまったんだろうってめっちゃ思った。入院しながらお金貰いたかったよ。
で、第二にあがったラブホフロントとセルフガソスタ。でもラブホもガソスタもそんなに駅の近くになくて。(足がない)あとラブホテルは求人が分かりにくいのと、受付だけでド暇なパターンと清掃も調理もやらないといけないパターンやらで入ってみないと分からないという事で却下し...
そして立体駐車場の受付の募集を見つけ、時給は高くないけど家から近めだし時間も頻度も少なめだし、何より規模が小さいから暇な時は本読めるのではという考えからここに応募してみることに。
緊張しすぎて電話するのにリアル１時間半かかった。履歴書持ってきてくださいって言われて「りれきしょ～～～～～～り、りれ、りりれきしょ～～～～～」って叫びました。電話切った後で。
で、面接に行ってきた。昨日。
結論としてはその場で採用してもらってそこで働くこととなりました～。
皆さんいい人そうだった。めちゃめちゃゆるかった。
ぽよぽよした社長、話し方ゆるっゆるだった。
ゆるい面接の１コマ漫画こちら↓
（削除）
なんと今日は絵が描けた。これを描くぞって思って完成できたのいつぶりだろう。しかも今日はクッキーも焼いた。買い物にも行った。さらにこんな長い文章まで打っている。すごいことだ。アイドルは鬱ニートを救う。
映画｢オーシャンズ8｣が最高だった
レイトショーでオーシャンズ8を観てきました。
本当に最高だった。めちゃめちゃ良かった。
観終わった後は完全にコレ。
オーシャンズ８見る前と見た後 pic.twitter.com/Hv4oW5tLIw
— Ｕ佳 (@U_ka_mcu) 2018年8月10日
#オーシャンズ8 を観ました pic.twitter.com/2b8RggudTE
— 阿部あやな (@a_beayana) 2018年8月13日
爽快でありながら華やかでカッコよくてたまらんかった。
何よりケイト・ブランシェットの最高さはもう言葉にできないマジで。
今まで観た映画の数は少ない方だけど、軽快なストーリーでここまで余韻に浸るのは初めて。
何が良かったかって、所謂女の武器とされる性の要素がない事だと思う。
専門的スキルを持った女たちが集まってその能力だけで計画達成までの諸々を突破していく。
そりゃカッコいいよな。
ラストで全員がドレスアップして階段を下りていくシーンが最高の最高だった。
さっきから最高しか言ってねえな。
最近また気分が落ちてたけどとても元気もらえました。ブログ画面開くほどに。
動けないモードに入ってる時って「あ～～この世に救いなんてねえ～～～」という気持ちになるけど、なんとなく見た映画１本で気が晴れるくらいにはまだまだ私の精神は単純で、そして一時的にでも自分が元気になれるアイテムはちゃんと世の中のどこかしらに落ちてるんだなと思わせてくれた。
ありがとうオーシャンズ8。
明日からは分からないけどとりあえず今晩は気分が良いです。
無題
しんどい。
頭も体も重い。
未来に何の希望も持てない。自分に期待ができない。
到底働けるとは思えない。
正の感情がはたらくことなく表情も動かず毎日を淡々と過ごしていると、自分が人形のような、体が入れ物のように感じる瞬間がある
何かしたいでも何もできない
横たわっているのもしんどい
発散の方法を知らない
音楽や絵を描くことで外に出せる人もいるんだろう
そういうものが私にはない
いつか誰かに今を話せる日が来るのかもしれないけどそれは一体いつなのか
いつまでこうしていればいいんだろう
いつになったら楽しいことを楽しめる日がくるんだろう
隕石でも落ちて全人類一緒に滅んでしまえばいいのにと本気で思う
めんどくさい
生きていく努力をしなくてはいけないことがめんどくさい
実家にいられるのも今月いっぱいまで
それは自分で決めた
ここにいたら永遠に抜け出せないと思った
親であっても気を使ってしまうし居心地もよいとはいえない
でも今は不安しかない
自活していくために一体どれだけの一歩を踏み出さないといけないんだろう
面倒なことを何度乗り越えないといけないんだろう
もう何もかもがめんどくさい
朝起きるたび、またいつもと変わらない憂鬱な１日だろうなぁと思う
夜はこのままじゃいられないという焦燥感と将来への絶望
しんどいな
未来が怖い
明日が来るのが怖い
死ぬ気は全くないけど終わらせてしまいたくなる気持ちは分かる
生きてるのでえらい
昨日睡眠のお悩みが減ってきたと言ったな、あれは嘘だ。
今日はかなりしんどかった。珍しく頭痛まで。
昼も動けなくて眠くてずっと寝てたし、起きててもかなりイライラしてしまった。
そういえば父は起きた瞬間から眠りに落ちるまでテレビが点いていないと気が済まない人で。
一方私はテレビを全く見ないし、家にいる時は無音で過ごすタイプ。
なので実家にいるとずーーっとテレビの音が聞こえてくるのがかなり辛かったりします。
バラエティの女叩きとか日本スゴイヨ番組とか聞こえてくるだけで嫌になる･･･
夜は静かでよいな。うむうむ。
最近思うのが、創作を楽しめる人間になりたいなーということ。
生み出すことに幸福をおぼえる人間でありたい。
音楽とか芸術とか農作とか。農作？？あれなんかしっくりこない。
食べる物育てる事なんですけど、なんかもっと適当な言葉なかったでしたっけ。
そういうことに幸せを感じられれば、どこに住んでても特別な何か(肩書や資産)を持っていなくても楽しく生きていける気がする。
絵が描きたいなー体うごかないなーしんどいなー
体調悪い日に低気圧だからねーっていう人いるけどあれ本当に関係あるのかな。
元気出ない日に積極的に使っていくとしよう。
低気圧だからしょうがないねー！
暑いからしょうがないねー！
季節の変わり目だからねー！
５月だからねー！
生きてるからね！！！しょうがないよね！！！
生きてるだけで！！えらい！！！！！！
と、いうようなことを細いストローでタピオカを捕まえながら考えました。
ブラックコーヒーにタピオカはちょっと微妙だったな
鬱ってほんとに治るの
東京での短期滞在が終わって実家で過ごし中。
昼間眠すぎ問題がかなり減った。
あと寝付きがよくなった、気がする。
でも変わらずエネルギーはない。
睡眠関連の悩みがましになったからちょっと回復したのかなとか思ったりするけどもうよく分かんないよね。
どこに行きたいとか何がしたいとかは頭の中で繰り広げられてるだけ。
頭の中の自分は絵を書いたり山登ったり楽しそうなんだけど実行する力は今日もないよ。
ここまで脳内と現実に差があるとバーチャル世界で生きてる気分になってくるな。
2年くらい前まではめちゃめちゃポジティブ&アクティブだったから、私は今の自分に対してこんなのは自分じゃないと思っているわけだけど
たまに「もしかしてこれが本当の自分なんじゃないか」という気持ちが出てくる。
いつか前みたいに活発な自分に戻れる、今は元気がないだけ、って思ってるけど実はこれがデフォルトなんじゃないかと。
これ思い始めると辛いよね。絶望に近いものがある。
永遠にこのままだったらどうしようってね。
戻るとか治るとか馬鹿じゃないのホホホ、ってどこかで聞こえたり。
あーしんどいなー生きにくいなー生きづらいなー
何のために生きてんだろうなぁ
皆なんで生きてるんだろう
別に死にたいと思ったことはないけど生きてどうするんだろうはずっと考えてる
死にたいと思ったことはないけど東京の滞在先(マンション10階)の窓からスッとおりる想像はベッドで目を瞑りながら何度もした
本当ふとした瞬間になんだこのくだらない日々の繰り返しは、と感じる
スタバでも行こうかな
そういえばカフェに行くのは割と問題ないんだよね
あとあれだな
プラスの感情になれるのって推し見てる時ぐらいだな
かわいいなーはぁかわいいなーあぁかわいい
これが脳内を占めるからな。なんて幸せなんだアイドル万歳。
それ以外は基本無です
桃おいしいな
無職の現実を知らされキレてる
おいおいおいおいおい
ついに無職の壁にぶち当たった
今お部屋探し中で不動産屋とやり取りしております
ここいいな、ここにしよう、と思っていたところ下見する予定だったんだけどついにーーー言われてしまったーーーーお姉さん無職なんでここ無理ですねと！！！！！！こんな言い方じゃなかったけど！！！！！！
もちろん無職やフリーターが審査厳しいことくらい知ってたよ
でもちゃんとした証明出せるか、保証人がしっかりしてるか、保証会社と契約するかで普通にいけると思ってたんだよ
聞くと、
「預金証明出せて保証人も立てられて保証会社と契約しても厳しいかもしれません...」という答えが返ってきてその時点では？？？？？？？？の嵐
公務員でも通らない事があるっておい絶対嘘やろ。ここ家賃3.5万やぞ。
ていうか保証人と保証会社のダブルで無理ってのも正直よく分からないどころか、
預金残高とかいくらあろうが関係ないもんなんですかね？
それに関して何も聞かれなかったんですけど。
とにかく現時点で職がないというこの１点のみによって排除されているのかな。
はぁ、まったく。私に3000万貯金あるかもしれないのに。ないけど。
やー無職なめてたぜ
結局下見すらさせてもらえないようだ。
家賃３万レベルで審査前から無職排除とは。つらい。
いや辛いっていうか他探すのがめんどくさい。
さっき無職とフリーターは厳しいの知ってたって書いたけど、まずフリーターに厳しいのっておかしくない？？？？？？？？
フリーターはどこかしらでお金稼いでるじゃないか。なんなのもう激おこまる。
てか「無職」ってワードのネガティブオーラすごい
実際今無職だしそれに対しての引け目は全くなくて、
だからどうしたっていうスタンスですよ
でもおそらく今までの人生でマイナスイメージを与えられすぎた
労働していない＝悪、終わってる、という世界で生きすぎてしまったが故に、直感的に「無職」という２文字には負のエナジーを感じてしまうんだ...
はぁ
だから「無職なんで無理です」は実際なかなかのヒットポイントやったで･･･
まぁそらそうよね･･･
返してくれるか分からん奴にゼルダ貸さないもんね･･･
お部屋だって貸さないよね･･･
別に他探せばいいんだけどさ･･･
いや本当３万レベルで審査前排除ってあるの？？
預金も保証人の事も何一つ詳細伝えてない段階で。
5万オーバーとかならまだ分かるんやけど。
とにかく無職NGっていう大家なのか、他の不動産あたってみたらいけたとかありえるかな...
ここの不動産が見つけてくれないというわけじゃなく、第一候補がだめだっただけなんですけどね。
なんにせよ色々再検討せねばー。ううめんどくさい。
