鬱、無職、窓辺にて。

現在はただの窓辺です

なんとバイト面接に行ってきたよ

前の更新からだいぶ日が経った。
なんか書こうかな、残しときたいなと思う瞬間はよくあるんだけどブログ画面を開くまでなかなか至らない。

東京に3か月滞在した後実家に戻り、前の記事では賃貸審査の排除話もしてたけど無事新しい部屋が決まり北の方へ引っ越しました。
来たこともない場所で仕事も決まってない中で部屋を決めるというのは思ったよりも不安だった。
パソコンで探したりメールでやり取りしてた時は少しワクワクくらいの気持ちだったけど、実際その地に出向き仲介会社のオフィスで「お願いします」って始めた瞬間からものすごい不安が襲ってきた。
なんせ衝動で決めた場所だし、安くて条件の良いところなんてそうないし、契約初期費用はすごくかかるし、
本当にこんな遠い所に引っ越してしまって大丈夫なのか?衝動にしても遠すぎる。契約したら後戻りできない。出直しますと言ってまた来れるような距離でもない。どうしよう。私は一体何をしてるんだ?っていう考えが一気に出てきて、仲介の方がここはどうですかといくつも候補を出してくれる中で汗と震えが止まらなかった。
でもなんやかんやで部屋は決まった。
古いけどドアが少しだけ可愛い。
内覧から戻り契約に関する話を一通り聞いてこれからよろしくお願いしますと言ってオフィスを離れた。
でも本当に大丈夫なのかという不安は全く消えてなくて、限られた日数の中でちゃんと部屋を決められて一安心くらいしてもいいはずなのに、もう不安どころか気持ち悪いぐらいザワザワした感情が胸でザワザワにザワザワしてた。
多分ザワザワした顔で下向きながら夕暮れの街を歩いてたと思う
話は変わって、契約の担当をしてくれた方がカレー大好きマンで、私もめちゃめちゃカレーが好きで、車で内覧に回っている時におすすめのスープカレー屋さんをいくつか教えてもらった。
おいしいお店を探すような気力もなかったから、その教えてもらったカレー屋さんの1つに行くことにした。そこ行ってとっととホテル戻って寝て明日帰ろうと。

そのお店で食べたスープカレーがとても美味しかった。
初めて食べた味で、スープカレーってこんな食べ物なんだと感動した。
じゃがいもとにんじんがすごく美味しかった。
よく分からないけど涙が出るかと思った。
まぁ出てないんだけど。
でも、カレーが美味しくて、まだ何も知らないこの街でなんとなく生きていけそうな気がしました。


めでたしめでたし。


2か月前の話でした。ええ話やでこれは。
ここから無事引っ越しが終わりもろもろ慣れ、衝動と妥協で決めたアパートにも若干の愛着が湧いてきています。
本当にあの日あのカレーに救われたから、担当の人に「あなたが教えてくれたカレーに救われました」ってメッセージ送ろうかと思ったけど送ってません。
やっぱりカレーなんだよな~~スパイスなんだよ~~~~
しんどい時でもスパイス系の料理はおいしいって思えることが多い。
スパイス系の料理??スパイシーな料理?
香辛料は元気の源。もっと詳しくなりたいな。

鬱の話だけど、最近は少し回復してきたと思う。
できる事が増えてきた。
気分が沈んで何もできない日もあるけど。

少し前に彼氏がこっちに遊びに来てくれて何日か滞在したんだけど、やっぱり誰かと数日過ごすのはしんどかったようで、帰った後は数日布団から出られなかった。
あんまり記憶がないしめちゃくちゃネガティブモードだった気がする。
でも行くって言ってくれたら断れないよね。
今はちょっとって言ったらじゃあいつ会えるの?と聞かれ、分からないと言ったらもう好きじゃないの?みたいなめんどくさい話になるし・・・
最近は恋愛感情もほぼなくなってしまってる。

で、
そのあたりになんと推しておりますアイドルが卒業を発表し、、、
はあーーーーつらーーー今考えてもつら、、かなしい、、、寂しい、、、
年始(交通費激高丸)に卒業ライブがあると...2daysで...東京で...

お金いるなと、、、、、、、、、

思いまして、、、、、、、、、

交通費がほんと高く、、、、、

ついに「働かないと」っていう明確な意志が生まれました。

タウンワーク眺めたり求人サイト漁ったり、たまに無理みを感じて寝込んだりしながら2週間。
ここならとりあえず一歩目になるかもと思ったのが~~
じゃじゃ~~ん
立体駐車場の受付~~~
仕事がほぼないに等しくて仕事中に本が読めるようなのがいい、と思って色々探したんですけど、まず治験が候補にあがって。
でもあれ男性募集ばっかりなんですね。なんで私は女に生まれてしまったんだろうってめっちゃ思った。入院しながらお金貰いたかったよ。
で、第二にあがったラブホフロントとセルフガソスタ。でもラブホもガソスタもそんなに駅の近くになくて。(足がない)あとラブホテルは求人が分かりにくいのと、受付だけでド暇なパターンと清掃も調理もやらないといけないパターンやらで入ってみないと分からないという事で却下し...
そして立体駐車場の受付の募集を見つけ、時給は高くないけど家から近めだし時間も頻度も少なめだし、何より規模が小さいから暇な時は本読めるのではという考えからここに応募してみることに。
緊張しすぎて電話するのにリアル1時間半かかった。履歴書持ってきてくださいって言われて「りれきしょ~~~~~~り、りれ、りりれきしょ~~~~~」って叫びました。電話切った後で。

で、面接に行ってきた。昨日。
結論としてはその場で採用してもらってそこで働くこととなりました~。
皆さんいい人そうだった。めちゃめちゃゆるかった。
ぽよぽよした社長、話し方ゆるっゆるだった。
ゆるい面接の1コマ漫画こちら↓

 

(削除)

 


なんと今日は絵が描けた。これを描くぞって思って完成できたのいつぶりだろう。しかも今日はクッキーも焼いた。買い物にも行った。さらにこんな長い文章まで打っている。すごいことだ。アイドルは鬱ニートを救う。

映画「オーシャンズ8」が最高だった

レイトショーでオーシャンズ8を観てきました。
本当に最高だった。めちゃめちゃ良かった。
観終わった後は完全にコレ。


爽快でありながら華やかでカッコよくてたまらんかった。
何よりケイト・ブランシェットの最高さはもう言葉にできないマジで。

今まで観た映画の数は少ない方だけど、軽快なストーリーでここまで余韻に浸るのは初めて。
何が良かったかって、所謂女の武器とされる性の要素がない事だと思う。
専門的スキルを持った女たちが集まってその能力だけで計画達成までの諸々を突破していく。
そりゃカッコいいよな。
ラストで全員がドレスアップして階段を下りていくシーンが最高の最高だった。
さっきから最高しか言ってねえな。

最近また気分が落ちてたけどとても元気もらえました。ブログ画面開くほどに。
動けないモードに入ってる時って「あ~~この世に救いなんてねえ~~~」という気持ちになるけど、なんとなく見た映画1本で気が晴れるくらいにはまだまだ私の精神は単純で、そして一時的にでも自分が元気になれるアイテムはちゃんと世の中のどこかしらに落ちてるんだなと思わせてくれた。
ありがとうオーシャンズ8
明日からは分からないけどとりあえず今晩は気分が良いです。

無題

しんどい。
頭も体も重い。
未来に何の希望も持てない。自分に期待ができない。
到底働けるとは思えない。

正の感情がはたらくことなく表情も動かず毎日を淡々と過ごしていると、自分が人形のような、体が入れ物のように感じる瞬間がある

何かしたいでも何もできない
横たわっているのもしんどい
発散の方法を知らない
音楽や絵を描くことで外に出せる人もいるんだろう
そういうものが私にはない

いつか誰かに今を話せる日が来るのかもしれないけどそれは一体いつなのか
いつまでこうしていればいいんだろう
いつになったら楽しいことを楽しめる日がくるんだろう
隕石でも落ちて全人類一緒に滅んでしまえばいいのにと本気で思う

めんどくさい
生きていく努力をしなくてはいけないことがめんどくさい
実家にいられるのも今月いっぱいまで
それは自分で決めた
ここにいたら永遠に抜け出せないと思った
親であっても気を使ってしまうし居心地もよいとはいえない
でも今は不安しかない
自活していくために一体どれだけの一歩を踏み出さないといけないんだろう
面倒なことを何度乗り越えないといけないんだろう
もう何もかもがめんどくさい
朝起きるたび、またいつもと変わらない憂鬱な1日だろうなぁと思う
夜はこのままじゃいられないという焦燥感と将来への絶望
しんどいな
未来が怖い
明日が来るのが怖い
死ぬ気は全くないけど終わらせてしまいたくなる気持ちは分かる

生きてるのでえらい

昨日睡眠のお悩みが減ってきたと言ったな、あれは嘘だ。
今日はかなりしんどかった。珍しく頭痛まで。
昼も動けなくて眠くてずっと寝てたし、起きててもかなりイライラしてしまった。

そういえば父は起きた瞬間から眠りに落ちるまでテレビが点いていないと気が済まない人で。
一方私はテレビを全く見ないし、家にいる時は無音で過ごすタイプ。
なので実家にいるとずーーっとテレビの音が聞こえてくるのがかなり辛かったりします。
バラエティの女叩きとか日本スゴイヨ番組とか聞こえてくるだけで嫌になる・・・
夜は静かでよいな。うむうむ。


最近思うのが、創作を楽しめる人間になりたいなーということ。
生み出すことに幸福をおぼえる人間でありたい。
音楽とか芸術とか農作とか。農作??あれなんかしっくりこない。
食べる物育てる事なんですけど、なんかもっと適当な言葉なかったでしたっけ。

そういうことに幸せを感じられれば、どこに住んでても特別な何か(肩書や資産)を持っていなくても楽しく生きていける気がする。

絵が描きたいなー体うごかないなーしんどいなー
体調悪い日に低気圧だからねーっていう人いるけどあれ本当に関係あるのかな。
元気出ない日に積極的に使っていくとしよう。
低気圧だからしょうがないねー!
暑いからしょうがないねー!
季節の変わり目だからねー!
5月だからねー!
生きてるからね!!!しょうがないよね!!!
生きてるだけで!!えらい!!!!!!


と、いうようなことを細いストローでタピオカを捕まえながら考えました。
ブラックコーヒーにタピオカはちょっと微妙だったな

鬱ってほんとに治るの

東京での短期滞在が終わって実家で過ごし中。
昼間眠すぎ問題がかなり減った。
あと寝付きがよくなった、気がする。

でも変わらずエネルギーはない。
睡眠関連の悩みがましになったからちょっと回復したのかなとか思ったりするけどもうよく分かんないよね。
どこに行きたいとか何がしたいとかは頭の中で繰り広げられてるだけ。
頭の中の自分は絵を書いたり山登ったり楽しそうなんだけど実行する力は今日もないよ。
ここまで脳内と現実に差があるとバーチャル世界で生きてる気分になってくるな。

2年くらい前まではめちゃめちゃポジティブ&アクティブだったから、私は今の自分に対してこんなのは自分じゃないと思っているわけだけど
たまに「もしかしてこれが本当の自分なんじゃないか」という気持ちが出てくる。
いつか前みたいに活発な自分に戻れる、今は元気がないだけ、って思ってるけど実はこれがデフォルトなんじゃないかと。
これ思い始めると辛いよね。絶望に近いものがある。
永遠にこのままだったらどうしようってね。
戻るとか治るとか馬鹿じゃないのホホホ、ってどこかで聞こえたり。

あーしんどいなー生きにくいなー生きづらいなー
何のために生きてんだろうなぁ
皆なんで生きてるんだろう
別に死にたいと思ったことはないけど生きてどうするんだろうはずっと考えてる
死にたいと思ったことはないけど東京の滞在先(マンション10階)の窓からスッとおりる想像はベッドで目を瞑りながら何度もした
本当ふとした瞬間になんだこのくだらない日々の繰り返しは、と感じる

スタバでも行こうかな
そういえばカフェに行くのは割と問題ないんだよね
あとあれだな
プラスの感情になれるのって推し見てる時ぐらいだな
かわいいなーはぁかわいいなーあぁかわいい
これが脳内を占めるからな。なんて幸せなんだアイドル万歳。
それ以外は基本無です
桃おいしいな

無職の現実を知らされキレてる

おいおいおいおいおい
ついに無職の壁にぶち当たった

今お部屋探し中で不動産屋とやり取りしております
ここいいな、ここにしよう、と思っていたところ下見する予定だったんだけどついにーーー言われてしまったーーーーお姉さん無職なんでここ無理ですねと!!!!!!こんな言い方じゃなかったけど!!!!!!

もちろん無職やフリーターが審査厳しいことくらい知ってたよ
でもちゃんとした証明出せるか、保証人がしっかりしてるか、保証会社と契約するかで普通にいけると思ってたんだよ

聞くと、
預金証明出せて保証人も立てられて保証会社と契約しても厳しいかもしれません...」という答えが返ってきてその時点では????????の嵐
公務員でも通らない事があるっておい絶対嘘やろ。ここ家賃3.5万やぞ。
ていうか保証人と保証会社のダブルで無理ってのも正直よく分からないどころか、
預金残高とかいくらあろうが関係ないもんなんですかね?
それに関して何も聞かれなかったんですけど。

とにかく現時点で職がないというこの1点のみによって排除されているのかな。
はぁ、まったく。私に3000万貯金あるかもしれないのに。ないけど。
やー無職なめてたぜ
結局下見すらさせてもらえないようだ。
家賃3万レベルで審査前から無職排除とは。つらい。
いや辛いっていうか他探すのがめんどくさい。

さっき無職とフリーターは厳しいの知ってたって書いたけど、まずフリーターに厳しいのっておかしくない????????
フリーターはどこかしらでお金稼いでるじゃないか。なんなのもう激おこまる。
てか「無職」ってワードのネガティブオーラすごい
実際今無職だしそれに対しての引け目は全くなくて、
だからどうしたっていうスタンスですよ
でもおそらく今までの人生でマイナスイメージを与えられすぎた
労働していない=悪、終わってる、という世界で生きすぎてしまったが故に、直感的に「無職」という2文字には負のエナジーを感じてしまうんだ...

はぁ

だから「無職なんで無理です」は実際なかなかのヒットポイントやったで・・・

まぁそらそうよね・・・

返してくれるか分からん奴にゼルダ貸さないもんね・・・

お部屋だって貸さないよね・・・

別に他探せばいいんだけどさ・・・

いや本当3万レベルで審査前排除ってあるの??
預金も保証人の事も何一つ詳細伝えてない段階で。
5万オーバーとかならまだ分かるんやけど。
とにかく無職NGっていう大家なのか、他の不動産あたってみたらいけたとかありえるかな...
ここの不動産が見つけてくれないというわけじゃなく、第一候補がだめだっただけなんですけどね。
なんにせよ色々再検討せねばー。ううめんどくさい。

宇宙は夢だけでええんや

東京での滞在も残り数日となってまいりましたー
4月下旬に来たので大体3か月かな。
まぁ大半はお部屋でゴロゴロしてたな。
稀にシクシクもしました。稀に。
3か月いる間こんな事したってのは後日まとめることにしよう。

先日JAXAシンポジウムに行ってまいりました。
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誰でも参加できるイベントだったので老若男女様々でした。
ご自由にどうぞ、なJAXAの冊子を端から端までカバンに投げ入れる方達がちょっとおもしろかったな。
やっぱどこにでもオタクはいるもんだ。
私も持って帰ったけど。

大学に入る前、大阪の科学館で高校生向けに開催された地球惑星分野のプレゼンイベントに参加したことをぽわっと思い出したなぁ。
言ってる事大体分かんなかったんだけどドキドキしながら聴いてたような気がする。
宇宙のお話は「よく分からんけどスゲー」で楽しめるところがよいよね。
ちなみに大学で分かろうとした結果色々と無理だったので、遠くから眺めて想像してるくらいがちょうどいいんだなという結論になってます。

ディスカッションで月の開発ビジョンをポップなムービーで紹介した方がいたんだけど、
まぁよくあるようなあれよ。月に近未来的なコロニーがあって交通網が引かれてる感じの。
それを見た時に若干oh...となってしまいました。
「別惑星への移住」ってのは誰しも思いつくような将来展望だけど、
いざ公的な場で、実際やり遂げていく人間たちがこれが目標です!と話すのを聞くのはちょっと違ったわーー
移住という夢を語るのはいいけどマジの移住プランを聞くのは違いました。自分でも意外だった。
なぜかって、愚かなる人類地球から出るのは流石にやめとこ...と呟きたくなってしまうのや。
あの惑星どんなんだろう!人間住めるのかな!石持って帰って調べてみたい!
ぐらいで留まっとくのが可愛くていいと思います。

といっても実際は留まらなくて気づいたら南極みたいに月にも基地ができてんだろうな。
宇宙専門ではない登壇者の方も言ってたけど、「宇宙産業ってよく分からなくても実現性が低くてもとりあえずかっこいいからめっちゃ金が集まる」ってふむなるほど確かに。
世の中の大半はビジネスですものね・・・
そう思いつつも宇宙センターで水星探査のバッジ買ったし人工衛星のガチャガチャ回しましたけどね!


あ、あともう一つ。
これは今回のフライヤー。

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これは裏

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ばばん

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もうす~~~ぐ「母」って書く~~~~~
社会で活躍する女性にさ~~~~「母との両立」って~~~~聞いたり書いたりするの~~~~~本当に好きだよね~~~~~~~~

 



そろそろ撤退に向けて荷物整理とかし始めなければ。
最近見たアニメ「地球へ...」がおもしろかったよ。
私もジョミー・マーキス・シンになって人類に警告を送りたいぜ。

適当に見た映画で帰り道落ち込む

7月になってしまった。
2018年が半分終わったらしい。まぁそれはどうでもいいわ。

前回のアイコン描いたよ記事から10日も経ってしまったのか。
本当に継続精神がクソofクソになってしまって何をしても続かない。
図書館で本借りて1冊も読み終えないまま返すってやつ東京来てから4回やったからな。
あと、アナログでもデジタルでももっと絵を描きたいんだけど最後まで完成させられない。塗り絵ですら1ページ仕上げられない。

「好きな言葉は継続は力なりです」とか言ってた過去の私がかわいいよ本当に。どうやったら継続できるんだかなしい。継続によって力を得たい。


基本いつも部屋にいて全てがめんどくさい毎日なんだけど、ある日の夜なんかカフェ行きたくなって最寄りの駅スタバ。
そしてなぜか映画見たくなったので色々検索したのち近くの映画館へ。
「オンリーザブレイブ」をレイトショーで観てきました。
見たいと思うタイトル全然なかったんだけどな。
まぁこれでいいかぁって感じで選んだ。
にしても邦画ってなんでこんなにも惹かれないんだろうか。

で、その映画がつらかった。
帰りめっちゃ落ち込んだがな。
こんな顔して(´・ω・`)山手線乗ったがな。

観る前に少しだけ調べてたので
「実際に起きた森林火災を題材にした消防士達の話」
「家族やパートナーとの愛もテーマになってて泣ける」
という情報だけ頭にあって、

私はてっきり、実際の火災とそこで活躍した消防団をモデルにしたフィクションのヒューマンドラマだと思ってずっと見てたんですよね。
だから本当にショッキングだったんだけど、前半8割は陽気な消防士たちのお話だったのにいきなり全員亡くなってしまった。(正確には1人生きている)
そこでやっと気づく、ノンフィクションやと...
かなり胸痛みました。

亡くなったのは19人で、消防士がこれだけの数犠牲となったのはアメリカでは30年で最多らしい。
このヤーネルでの火災が起こったのは2013年6月28日で、私が映画を見たのが6月27日。
別に何もないけどおおってなった瞬間。

帰ってから色々調べてみてたんだけど、このサイトが良かった。

www.historyvshollywood.com

映画での消火活動の表現やキャストのやり取りは実際のところどうなの?って事を書いてくれている。
「生き残ったBrendan McDonoughは本当に元薬物中毒で前科持ちなのか?」とか
「消火の時ヘリが誰かの家のプールの水吸い上げて持ってくの本当?」とか。
気になる事書いてくれててよかったです。
そして本当に吸い上げていくらしい。

次観るのはバーフバリかな。

このブログがかわいくなったよ

じゃ~~~~~~ん


アイコンを描きました


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皆大好き国民的キャラクターのニャンピョウだよ


30秒で描いたこのニャンピョウが私の人生に幸せをもたらしてくれますように


マンゴーが食べたい

飼わずしてネコと共に暮らしたい

ちょい前にアーティストの「愛国」ソングが話題になりましたけど、愛国心って本当に分からないわ。
ここの景色や空気が好き、文化や食べ物が好き、とかなら分かるけどな。
それが「国」への愛となるのがさっぱり理解できない。
この国に生まれたことを誇りに~って、えっ我々は偶然人間として偶然名のある区域に生まれただけでありそれを誇りとか意味わからないのですが...ってなってしまう。
その誇りを胸に過去偉業を成し遂げた方達は素晴らしいと思いますが。
まぁ私のルーツが他の人と違うというのも関係あるのかな。
地球脱出したいな。


は~~~~~~~~
昨日はおひっこし計画について考えてたんだけど意志が揺らいできた。

だって考えてもみて。
本州から北の地っておひっこしが大変。
めっちゃお金かかる。お金かかるよ。
ていうか実は北の地行ったことないんだよ。
厳密に言うと一回行ったけど登山目的だったから街散策なんてしてないんだよ。
にもかかわらず私はなぜ北へ引っ越そうとしてるんだ????
よく知りもしない、しかもめっちゃ遠い所になぜわざわざ...??

ってーーー脳内首脳会談が終わらない。
なんで北を選んだかって、
適度に都会。山もある!魚も!
あと、遠いから人生リセット感がある。
これねこれ。最近気づいたんだよね。
どうやら私は住む場所を変えることでリセットしようとしてるらしい。
心機一転!新生活!おかえりあの頃の元気な私!が狙いっぽい。
だから実家じゃだめなんだよ。

雪がネックだなって思ってたけど、震えながらサクサク雪道歩くのもなんか楽しそうだなとか。
現地の人に言ったら鼻で笑われるかもしれない。

今のメンタルが基本的に希望を持てない設計になってるから、これだって決めても数日後にはもやもや揺れはじめる。
でも行動しないといけないんだよな。

毎日毎日頭の中で自分とだけ会話をする生活だから、時に過去の行動を悔いてあれは間違ってたなと思いそうになる瞬間がある。
たらればの沼は深いから絶対に落ちないようにしてる。
過去の選択があるから今があって、そして今のクソみたいな毎日もきっと無駄じゃない。と言い聞かせる日々。
鬱は自己肯定感を失ったら終わりだと勝手に思っているので、自分に関する事はできるだけ否定しないようにしてる。
いやなんの話だ。めっちゃ逸れたわ。


そういえば私ネコが大好きで。
ネコと暮らしてる人がとてもとてもうらやましい。
私もネコと暮らせたらもうそれだけで幸せになれる気がする。
のだけど、

己の幸せのためにね、おネコ様をせっっまいワンルームに監禁なんてそんな事できないじゃないですか..................

できないよ無理だネコにはネコの自由があるんだ...
でもおネコと暮らしたい...ネコと暮らしたいよーーーーーーこの人間の身勝手で汚い欲望はどうすればいいんだーーー
(ちなみにお店で熱帯魚の水槽見ても、お前らもっと広い水の中で泳ぎてえよなあ?って魚の脳内に直接語りかけてる)

まず「飼う」って単語が好きじゃないんだよね。
人間様が下等生物を養ってやるみたいな。
皆そんな事考えてないの分かってるけども。
犬も好きだけどリードで小屋につないだり、室内から出さなかったり、そういうのがどうしても。
首のリードが嫌になったのは多分GANTZ(カタストロフィ編)の影響。
あの漫画は高校生の私になかなかの衝撃を与えた...

だから私は考えた。
ネコと「離れていても心はひとつ」の関係になればいいのだと。

狩りがめんどくさくなったネコ、うちのベランダに来る(定期)
私ネコに食べ物をあげる
おゆるしが出れば撫でさせていただく
きっと膝にも乗ってくれる
決して無理に家にいれたりはしない
もちろんいつでも入ってもいいんだよ
飽きたネコはまたどこかへ去っていく
でも大丈夫
私たちは離れていてもひとつなのだから
~完~
これでいきたいと思います。